Mä en ymmärrä. Eilen ennenku vetäsin iltaleivät painoin 54.4 kiloo aikasemmista mätöistä. Sit menin syömään ne leivät jotta paino ois sen 54.5 ku herään et sit ku oon saanu pois neljä ja puol kiloo tulos ois tasan 50. (kuin twisted.. tässä sitä yritetään laihtua eikä toisinpäin!!) mut silti, aamupaino oli 54 tasan ... !? whot. laihduin vaik söin periaattees saadakseni painoa ylös. Ja sit jos haluun laihtuu ni lihon. Pitäskö vaan laittaa tavotteeks 60 kiloo ni laihtuisin? :D Höh, tyhmää.
oon nyt syöny ananasta, kurkkua, kananmunan ja lohta. ja yhden kuivatun aprikoosin. päivälliseks aijon syödä tomaattikeittoa jos on tyylii vaa paseerattua tomaattia ja sipulia ja vähän smetanaa. sen kanssa vettä. Sitä syön kello 5. Jos on hirveä ekan päivän syömishalu ni ehkä hedelmä neljän aikaan. Ajatukset tavoitteessa. I want to see my bones again.
Aika kulkee niin hitaasti ruokaa ajatellessa. Meen laittaa kynteni. huomenna onneks taas koulua. Kaipaan sitä jo nyt...
tiistai 31. tammikuuta 2012
maanantai 30. tammikuuta 2012
Come on skinny love, what happened here?
Blogin katsojamäärä on noussu mikä ilahduttaa mua kovasti! Kiitos. Auttaa heti kun tietää että on monia jotka lukee ja ehkä tietenkin arvostelee jollain tapaa niin saan enemmän puhtia. :)
Tää päivä ja eilinen päivä on mennyt ihan punaiselle ristille. En oo tehnyt paljon mitään. Ollut kotona vaan, joka on myös johtanut siihen ettei syömisissä ole mitään kehuttavaa. Aijon kauhistuttaa teitä pienillä kivoilla luvuilla...
Tänään oon käyny syömässä varmaan 8 kertaa. oon syöny 10 palaa leipää (Good lord...!). plus tomaattikeittoa, hernekeittoa, kalaa, kananmunan, appelssiinin, jugurttia kahteen otteeseen ja rusinoita. Ja raejuustoa. Ajattelin äsken innoissani syödessäni kahta viimestä leipäpalaa et tää on mun celebration koska tää oli mun viimenen ahmimis sessio! Haluisin sanoo ever mut oikeesti. Koitan et ever eli tyyliin vuoteen ois sillee mun never nyt. :D Silti, täs on nyt kaks - kolme tällast konkreettista tavoitetta joita mulla on!
Siinä.<3 Mun tulevaisuus. Oon niin innoissani etten edes välitä mun isosta mahasta! :D Se on nyt vaan sivuseikka ja mun historia. Eli se ei oo mun nykytodellisuus. Se on vaan tulos mun menneisyyden valinnoista, mut just nyt tällä hetkellä kun mä en syö mitään, mä oon menossa just oikeeseen suuntaan. Mieli ylhäällä vaan ja huomenna alkaa aamu ananaksella! <3
Ja tosiaan, aion yrittää pudottaa 4.5 kiloa helmikuun neljänteentoista päivään mennessä. Kuvitelkaa, mikä tunne: Oon lähes paastonnut 15 päivää putkeen ja saanu pois melkeen viis kiloa; Mitä tahansa mä teen, tulen tuntemaan itseni rakastettavaksi vaikkei kukaan edes lähettäisi mulle hyviä ystävänpäivä toivotuksia! Ne ois tietenki ihan kivoja... :) Mut niin, kelpais tää tunne! Ja voin ihan hyvin saada sen. Kunhan oikeesti vaan pysyn lujempana kuin koskaan ennen koska aina sorrun. Aijon laittaa ton kuvan mun seinälle ja kattoo sitä joka päivä ku herään. Vaikka pitäis joka päivä tehdä joku vala ittelleni ni teen sen. Teen mitä tahansa. Haluun onnistua...
Oon saanu outoja ihan ku flash backejä koko päivän ja nyt ne vaan tihenee. En oo varma onko ne jostain unesta vai elokuvasta mut ne tuo sellasen oudon tunteen mulle joka kerta ku ne ilmestyy. Se tunne häviää niitten välähdyksien mukana. Tätä on ennenki tapahtunu ja se on outoa. Ihan ku koko päivän ympärillä leijuis joku outo aura, sellanen pilvi. Oon alkanu kelaa kuinka monta erilaista tunnetilaa oikeesti maailmassa on. Paljon paljon enemmän kuin vaan perustunteet! Ku niitä kaikkia sekoittaa ihan kuhajuvesiä tehtäessä varovaisesti ja originaalisesti saa jotain tosi mystistä aikaseks. Siihen vaikuttaa tuoksut ja huoneen valaistus ja elämän tapahtumat ja kaikki mitä sun aivoissa tapahtuu just sillä hetkellä. Se on niin jännää... Tätä tunnetta ei voi selittää, se vaan on ja ilmestyy ja häviää. Nyt se on ilmestynyt jo niin monta kertaa et alan pystyä kehittämään sen tunteen ihan omasta tahdostani. Silti en saa sitä mielikuvaa skarpiksi... Asioita jotka on tullu mun päähän on mm runo, torni jossa on ihmisryhmä, venäjä, tehtävä, puhelinkeskustelu.. Wtf. Noi siis kaikki tullu sellasina tunteina tai kuvina, ei sanoina. Eikä se tohon lopu. Nyt tuli tunne ulkomaanmatkasta. Noi on kaikki sellasia hämäriä ja vähän uhkaavia fiiliksiä.
Jään niin kiinni aina mun omiin mielen keksimiin juttuihin ku niitä tulee kohdalle et mietin niitä kokoajan. Mihin mä jäinkään? Joo, haluun näyttää tältä:
Ja just nyt mun kampaus näyttää vähän tältä ku mun tummemmat hiukset kasvaa tost lyhyest kohdast ja muuten aika blondia. :) mut ne on pitemmät kyllä..
Tää päivä ja eilinen päivä on mennyt ihan punaiselle ristille. En oo tehnyt paljon mitään. Ollut kotona vaan, joka on myös johtanut siihen ettei syömisissä ole mitään kehuttavaa. Aijon kauhistuttaa teitä pienillä kivoilla luvuilla...
Tänään oon käyny syömässä varmaan 8 kertaa. oon syöny 10 palaa leipää (Good lord...!). plus tomaattikeittoa, hernekeittoa, kalaa, kananmunan, appelssiinin, jugurttia kahteen otteeseen ja rusinoita. Ja raejuustoa. Ajattelin äsken innoissani syödessäni kahta viimestä leipäpalaa et tää on mun celebration koska tää oli mun viimenen ahmimis sessio! Haluisin sanoo ever mut oikeesti. Koitan et ever eli tyyliin vuoteen ois sillee mun never nyt. :D Silti, täs on nyt kaks - kolme tällast konkreettista tavoitetta joita mulla on!
Siinä.<3 Mun tulevaisuus. Oon niin innoissani etten edes välitä mun isosta mahasta! :D Se on nyt vaan sivuseikka ja mun historia. Eli se ei oo mun nykytodellisuus. Se on vaan tulos mun menneisyyden valinnoista, mut just nyt tällä hetkellä kun mä en syö mitään, mä oon menossa just oikeeseen suuntaan. Mieli ylhäällä vaan ja huomenna alkaa aamu ananaksella! <3
Ja tosiaan, aion yrittää pudottaa 4.5 kiloa helmikuun neljänteentoista päivään mennessä. Kuvitelkaa, mikä tunne: Oon lähes paastonnut 15 päivää putkeen ja saanu pois melkeen viis kiloa; Mitä tahansa mä teen, tulen tuntemaan itseni rakastettavaksi vaikkei kukaan edes lähettäisi mulle hyviä ystävänpäivä toivotuksia! Ne ois tietenki ihan kivoja... :) Mut niin, kelpais tää tunne! Ja voin ihan hyvin saada sen. Kunhan oikeesti vaan pysyn lujempana kuin koskaan ennen koska aina sorrun. Aijon laittaa ton kuvan mun seinälle ja kattoo sitä joka päivä ku herään. Vaikka pitäis joka päivä tehdä joku vala ittelleni ni teen sen. Teen mitä tahansa. Haluun onnistua...
Oon saanu outoja ihan ku flash backejä koko päivän ja nyt ne vaan tihenee. En oo varma onko ne jostain unesta vai elokuvasta mut ne tuo sellasen oudon tunteen mulle joka kerta ku ne ilmestyy. Se tunne häviää niitten välähdyksien mukana. Tätä on ennenki tapahtunu ja se on outoa. Ihan ku koko päivän ympärillä leijuis joku outo aura, sellanen pilvi. Oon alkanu kelaa kuinka monta erilaista tunnetilaa oikeesti maailmassa on. Paljon paljon enemmän kuin vaan perustunteet! Ku niitä kaikkia sekoittaa ihan kuhajuvesiä tehtäessä varovaisesti ja originaalisesti saa jotain tosi mystistä aikaseks. Siihen vaikuttaa tuoksut ja huoneen valaistus ja elämän tapahtumat ja kaikki mitä sun aivoissa tapahtuu just sillä hetkellä. Se on niin jännää... Tätä tunnetta ei voi selittää, se vaan on ja ilmestyy ja häviää. Nyt se on ilmestynyt jo niin monta kertaa et alan pystyä kehittämään sen tunteen ihan omasta tahdostani. Silti en saa sitä mielikuvaa skarpiksi... Asioita jotka on tullu mun päähän on mm runo, torni jossa on ihmisryhmä, venäjä, tehtävä, puhelinkeskustelu.. Wtf. Noi siis kaikki tullu sellasina tunteina tai kuvina, ei sanoina. Eikä se tohon lopu. Nyt tuli tunne ulkomaanmatkasta. Noi on kaikki sellasia hämäriä ja vähän uhkaavia fiiliksiä.
Jään niin kiinni aina mun omiin mielen keksimiin juttuihin ku niitä tulee kohdalle et mietin niitä kokoajan. Mihin mä jäinkään? Joo, haluun näyttää tältä:
Ja just nyt mun kampaus näyttää vähän tältä ku mun tummemmat hiukset kasvaa tost lyhyest kohdast ja muuten aika blondia. :) mut ne on pitemmät kyllä..
Kello on puoli kolme yöllä. Kuuntelen Lana Del Rey:tä. Sil on hypnotisoiva ääni.
Tää laulu ei ensin iskeny mua ollenkaan mut ku pari kertaa kuuntelee ja oppii erottamaan sen äänen vivahteet ni se onki hyvä. Jos tykkää tällasesta. Sopii näin aamuyö datailu lagaus fiilikseen.
Öitä<3
lauantai 28. tammikuuta 2012
Hapan(naama)korppu
Oon ihan lost. Mua ahdistaa mun tulevaisuus aika lailla. Pelottaa etten ikinä kykene olemaan kenenkään kanssa suhteessa. Ei, ei kun mä vaan haluan löytää Sen Oikean. Sen Oikean kanssa mun on helppoa olla aina. Koska me molemmat rakastetaan toisiamme. Mut tähän mennessä en oo vielä kertaakaan tavannu sellasta miestä kenen kanssa treffit esim olisi stressittömiä tai silleen että mulla on vaan hyvä olo sen toisen kanssa. Paitsi nyt... Joo. Hän. Mutta vasta sitten kun Hän oli sanonu että meiän jutusta ei tule mitään nyt. Sitten oli rentoa. En edes tiedä mistä puhun enään.
Otin yhden äidin tekemistä luumutortuista. Syljin kyllä ulos että en syönyt sitä. Pureskeleminenkin tuntui vähän turhalta. En tiedä. Teki äsken kovasti mieli leipää suurella määrällä voita päällä mut otin appelssiinin. Ja valitin äitille mun stressistä. Oon ilonen etten oo sortunut.
Parin tunnin kuluttua:
Paitsi nyt sorruin. :D kolmas hapankorppu menos ja neljäs odottaa tossa vuoroaan. Mul oli vaan nälkä ja himotti iha sairaasti. Mut neljä tällast mitä nyt jotai 200 kcal ehkä voin kanssa. Ei se mitään en mä kuole. Ne on sentään ohuita.
Koitan silti hillitä itteni koska nyt ku oon alottanu on helppoo vaan jatkaa ja silleen. Mut sellanen toiminta ei oo tuonu mulle mitään hyvää mun elämässä. Ehkä tää on mahtava tilaisuus oppia lopettamaan hyvän maun rajoilla. Jees. Miks kirjottelen tänne niin usein ku voisin lukea kokeisiin?
Heihei.
Otin yhden äidin tekemistä luumutortuista. Syljin kyllä ulos että en syönyt sitä. Pureskeleminenkin tuntui vähän turhalta. En tiedä. Teki äsken kovasti mieli leipää suurella määrällä voita päällä mut otin appelssiinin. Ja valitin äitille mun stressistä. Oon ilonen etten oo sortunut.
Parin tunnin kuluttua:
Paitsi nyt sorruin. :D kolmas hapankorppu menos ja neljäs odottaa tossa vuoroaan. Mul oli vaan nälkä ja himotti iha sairaasti. Mut neljä tällast mitä nyt jotai 200 kcal ehkä voin kanssa. Ei se mitään en mä kuole. Ne on sentään ohuita.
Koitan silti hillitä itteni koska nyt ku oon alottanu on helppoo vaan jatkaa ja silleen. Mut sellanen toiminta ei oo tuonu mulle mitään hyvää mun elämässä. Ehkä tää on mahtava tilaisuus oppia lopettamaan hyvän maun rajoilla. Jees. Miks kirjottelen tänne niin usein ku voisin lukea kokeisiin?
Heihei.
It's just not enough anymore..
(Kirjoitettu eilen yöllä tultuani baarista:)
Moi. Mä oon ollu hyvä laihduttaja tänään. Mulla on paljon sanottavaa mutten tiedä jos muistan sanoa kaikkea.
Oon just nyt vähän juonut mutta ei se mitään. pieni siideri, kaks lonkeroa, mustikkashotti ja kelkka. Ei terveellistä mut who the fu** cares ^^ en ikinä liho alkoholista. Se on tärkeintä. ja muuten oon syönyt savulohta, uunipunajuuria, appelsiinin (miten hitos kirjotetaa apppelllsssiini?? Sekoon aina kui monta p:tä ja s:ää siinä on.) niin ja raejuustoa ja en nyt ihan muista mutta oikein terveellisesti ja vähäisesti.
baarissa tuntu tosi hyvältä! olin just ennen sitä käyny treenaamassa kaks tuntia salilla. poljin kuntopyörällä reidet ihan muussiks.. kahteen otteeseen, ja tein kans paljon muuta. Baarissa menin ostamaan lisää lonkeroa. mun edessä jonossa seiso jätkä. Söpö jätkä... isot silmät, lyhyt siili. Oikeen komea. Katoin sitä silmiin ku kaivoin esiin rahojani. Next thing I know se tarjoski mulle mun juoman ja toivotti hyvät illanjatkot. olin iha et... :D kiitos..
Katteltii toisiamme aina ku käveltii ohi ja lopulta menin vähä puhuu sille. Tuli ongelmii ku kaveri laattas ja meiä piti mennä selvittään kaikki ni sanoin et kestää vähän. juoksin pari kertaa ohi ja sit lopulta se oli hävinny ku se varmaan luuli et feidasin. :( etin sen mut se tanssi jonkun toisen kanssa... Arg. ja vaan koska kaveri joi vahingos suolavettä eikä sitä mitälie shottia. huoh.
ku kävelin bussista kotiin ajattelin että en syö tänään mitään. Oli jotenki tosi happy feelinki ku tunsin itteni tyhjävatsaseks ja laihemmaks. sit tulin kotiin. Huomasin et jotkut jutut houkutti vähän. cashew pähkinät... maustamaton rasvaton jugurtti... otin esiin jugutölkin ku ajattelin et se nyt on sentää terveellistä. Mut sit...! Laitoinki sen takasin! kielsin itseltäni jopa sen terveellisen vähäkalorisen jugurtin. kielsin itseltäni kaiken. En oikeestikkaan syönyt yhtään mitään!:) tuun nukahtamaan ylpeänä ja vatsaani pidellen, tuntien sen tyhjyyden.. sen kuopan. Kyllä tuntuu hyvältä. Tää kaikki on niin kannattavaa!
öö mitäs vielä. ööö muisti... ei oikeen toimi nyt. hitto.. hmmmh... sano nyt! :( tää ei oo kivaa. siis... mua väsyttää!! kello on 3:39... :( pitäis jo nukkua. mut siiis mä aijon laihtua paljon. sanoin tänää treenikaverille et oon lihonu 7 kiloo siit lu olin
(Tossa vaiheessa nukahdin.)
:D jatkuu:
...laihimmillani. Se oli ihan et Mitä O.o. Sano et oisin anorektikko jos laihtuisin 7 kiloo. Mä sanoin et en mä ollu sillonkaan ku olin sen 47 kg. Olin alipainonen mut en mikää sairas vielä. Mut siis kuulemma se näkee mut niin laihana et ei usko et täst kropast lähtee 7 kiloo irti ylittämättä epäterveellisyyden rajaa. Hoho, kyllä muuten lähtee. :D
Tänään on vähän päänsärkyä. Heräsin siinä 12 maissa ja nousin, puin päälle nopeesti ku huomasin et vanhemmat lähti kauppaan ja menin sit mukaan. Ihan spugen näkösenä en ees ehtiny pestä naamaa. Kaupassa lisäsin meiän kärryihin ison tölkin ananasrenkaita ja jäävuorisalaattikerän. Ja savulohta. Kotona tein salaatin! Siinä oli salaattia, lohta, raejuustoa, uunipunajuuria ja vähän uunibataattia. Ja puolikas avocado. OMNOM. Join sen päälle lasin maitoa hienosta viinilasista. Sit join paljon vettä.
Äitin teki kovasti mieli jotain ni se teki voitaikinasta sellasia luumutorttuja. Autoin sitä tekemään. Arvatkaa jos söin? Guess? En! :) Äiti nosteli hattua mun itsehillinnälle. Se tuntu kivalta. Tuoksu oli mitä mahtavin mut ei se paljoa hetkauttanut kun en nyt halua rasvaa mun kehoon. Sitä on siellä jo liikaa.
Tänään suunnitelmissa: Ehkä kaupungille illemmalla. Mua vähän häiritsee kun en tiedä siitä Hänen ehdottamasta baari-illasta sen enempää että millon se meinas sitä enkä viitti kysyy ja en tiiä jos se sit ilmottaa mulle. ::D Noh, kattellaan miten menee.
Mutsiis ainiin! Tänään aamulla painoin 51.6 kg. :) On se jo aika paljon tipahtanut siitä 54.5 kilosta. Se oli ihan sairaan paljon. Tunsin itteni tankiks. Nyt sentään vatsan saa tosi sisään ja se ei paljoa häiritse Reidetki silleen ruhottuneet et ne ei oo turvonneita. Pikkasen näkyy kiinteytystä niissäkin mut ei paljoa. Mun kasvotkin on paljon sirommat.
En paljoa vieläkään laskeskele kaloreita. :D En jaksa. Meen ihan näppituntumalla, nytkin on nälkä joten ehkä, ehkä menen ottamaan lohta tai appelssiinin (hah noinhan se on..) tai omenakin houkuttaa juuri nyt. Tän päivän mini-binge oli cashew pähkinät. Söin varmaan kaks ruokalusikallista ellen kolme. Yhessä rkl oli varmaa jtn yli 50 kaloria, siis niissä on aika paljon energiaa. Mut ne sisältää hyviä rasvoja ja niitä nyt sallin itselleni vaikka niissä niitä hiilareita onkin. Leipäähän mä en enään syö. Ostettiin hapankorppuja mut.. nojoo, saattaa olla et jossainvaiheessa niihin repsahdan. Se ei olis maailmanloppu. Ellen syö ihan sairaan monta koska siihen päälle menee aika paljon Oevariinia. :D Siis jos mä syön leivän, sen ylöosa on oltava täysin peitetty oivariinilla. Tasaisesti ja nätisti. En ymmärrä kuinka mun muut perheenjäsenet ottaa sitä mössöö ja änkee leivän keskelle sellasen keon ja ehkä tsägällä pari kertaa levittää sitä sinne tänne. Sit reunat jää ihan kuiviks ja keskellä on liikaa. Ei ne osaa! o.O Siks mun leivän tekemisessä kestää aina kauan. Sitäpaitsi, kun syön jälkiuunileipää, mun on leikattava sen keskeltä ylimääränen taikina pois. Se on liian paksu se leivän yläkansi ainakin. Siks leikkasinki itteeni peukaloon ja tuli syvä haava. :(
Sama kans jos kuorin mandariinii tai appelssiinii, en voi jättää siihen melkeen mitään valkosta. Oon ehkä vähän ruokaperfektionisti.
Moi. Mä oon ollu hyvä laihduttaja tänään. Mulla on paljon sanottavaa mutten tiedä jos muistan sanoa kaikkea.
Oon just nyt vähän juonut mutta ei se mitään. pieni siideri, kaks lonkeroa, mustikkashotti ja kelkka. Ei terveellistä mut who the fu** cares ^^ en ikinä liho alkoholista. Se on tärkeintä. ja muuten oon syönyt savulohta, uunipunajuuria, appelsiinin (miten hitos kirjotetaa apppelllsssiini?? Sekoon aina kui monta p:tä ja s:ää siinä on.) niin ja raejuustoa ja en nyt ihan muista mutta oikein terveellisesti ja vähäisesti.
baarissa tuntu tosi hyvältä! olin just ennen sitä käyny treenaamassa kaks tuntia salilla. poljin kuntopyörällä reidet ihan muussiks.. kahteen otteeseen, ja tein kans paljon muuta. Baarissa menin ostamaan lisää lonkeroa. mun edessä jonossa seiso jätkä. Söpö jätkä... isot silmät, lyhyt siili. Oikeen komea. Katoin sitä silmiin ku kaivoin esiin rahojani. Next thing I know se tarjoski mulle mun juoman ja toivotti hyvät illanjatkot. olin iha et... :D kiitos..
Katteltii toisiamme aina ku käveltii ohi ja lopulta menin vähä puhuu sille. Tuli ongelmii ku kaveri laattas ja meiä piti mennä selvittään kaikki ni sanoin et kestää vähän. juoksin pari kertaa ohi ja sit lopulta se oli hävinny ku se varmaan luuli et feidasin. :( etin sen mut se tanssi jonkun toisen kanssa... Arg. ja vaan koska kaveri joi vahingos suolavettä eikä sitä mitälie shottia. huoh.
ku kävelin bussista kotiin ajattelin että en syö tänään mitään. Oli jotenki tosi happy feelinki ku tunsin itteni tyhjävatsaseks ja laihemmaks. sit tulin kotiin. Huomasin et jotkut jutut houkutti vähän. cashew pähkinät... maustamaton rasvaton jugurtti... otin esiin jugutölkin ku ajattelin et se nyt on sentää terveellistä. Mut sit...! Laitoinki sen takasin! kielsin itseltäni jopa sen terveellisen vähäkalorisen jugurtin. kielsin itseltäni kaiken. En oikeestikkaan syönyt yhtään mitään!:) tuun nukahtamaan ylpeänä ja vatsaani pidellen, tuntien sen tyhjyyden.. sen kuopan. Kyllä tuntuu hyvältä. Tää kaikki on niin kannattavaa!
öö mitäs vielä. ööö muisti... ei oikeen toimi nyt. hitto.. hmmmh... sano nyt! :( tää ei oo kivaa. siis... mua väsyttää!! kello on 3:39... :( pitäis jo nukkua. mut siiis mä aijon laihtua paljon. sanoin tänää treenikaverille et oon lihonu 7 kiloo siit lu olin
(Tossa vaiheessa nukahdin.)
:D jatkuu:
...laihimmillani. Se oli ihan et Mitä O.o. Sano et oisin anorektikko jos laihtuisin 7 kiloo. Mä sanoin et en mä ollu sillonkaan ku olin sen 47 kg. Olin alipainonen mut en mikää sairas vielä. Mut siis kuulemma se näkee mut niin laihana et ei usko et täst kropast lähtee 7 kiloo irti ylittämättä epäterveellisyyden rajaa. Hoho, kyllä muuten lähtee. :D
Tänään on vähän päänsärkyä. Heräsin siinä 12 maissa ja nousin, puin päälle nopeesti ku huomasin et vanhemmat lähti kauppaan ja menin sit mukaan. Ihan spugen näkösenä en ees ehtiny pestä naamaa. Kaupassa lisäsin meiän kärryihin ison tölkin ananasrenkaita ja jäävuorisalaattikerän. Ja savulohta. Kotona tein salaatin! Siinä oli salaattia, lohta, raejuustoa, uunipunajuuria ja vähän uunibataattia. Ja puolikas avocado. OMNOM. Join sen päälle lasin maitoa hienosta viinilasista. Sit join paljon vettä.
Äitin teki kovasti mieli jotain ni se teki voitaikinasta sellasia luumutorttuja. Autoin sitä tekemään. Arvatkaa jos söin? Guess? En! :) Äiti nosteli hattua mun itsehillinnälle. Se tuntu kivalta. Tuoksu oli mitä mahtavin mut ei se paljoa hetkauttanut kun en nyt halua rasvaa mun kehoon. Sitä on siellä jo liikaa.
Tänään suunnitelmissa: Ehkä kaupungille illemmalla. Mua vähän häiritsee kun en tiedä siitä Hänen ehdottamasta baari-illasta sen enempää että millon se meinas sitä enkä viitti kysyy ja en tiiä jos se sit ilmottaa mulle. ::D Noh, kattellaan miten menee.
Mutsiis ainiin! Tänään aamulla painoin 51.6 kg. :) On se jo aika paljon tipahtanut siitä 54.5 kilosta. Se oli ihan sairaan paljon. Tunsin itteni tankiks. Nyt sentään vatsan saa tosi sisään ja se ei paljoa häiritse Reidetki silleen ruhottuneet et ne ei oo turvonneita. Pikkasen näkyy kiinteytystä niissäkin mut ei paljoa. Mun kasvotkin on paljon sirommat.
En paljoa vieläkään laskeskele kaloreita. :D En jaksa. Meen ihan näppituntumalla, nytkin on nälkä joten ehkä, ehkä menen ottamaan lohta tai appelssiinin (hah noinhan se on..) tai omenakin houkuttaa juuri nyt. Tän päivän mini-binge oli cashew pähkinät. Söin varmaan kaks ruokalusikallista ellen kolme. Yhessä rkl oli varmaa jtn yli 50 kaloria, siis niissä on aika paljon energiaa. Mut ne sisältää hyviä rasvoja ja niitä nyt sallin itselleni vaikka niissä niitä hiilareita onkin. Leipäähän mä en enään syö. Ostettiin hapankorppuja mut.. nojoo, saattaa olla et jossainvaiheessa niihin repsahdan. Se ei olis maailmanloppu. Ellen syö ihan sairaan monta koska siihen päälle menee aika paljon Oevariinia. :D Siis jos mä syön leivän, sen ylöosa on oltava täysin peitetty oivariinilla. Tasaisesti ja nätisti. En ymmärrä kuinka mun muut perheenjäsenet ottaa sitä mössöö ja änkee leivän keskelle sellasen keon ja ehkä tsägällä pari kertaa levittää sitä sinne tänne. Sit reunat jää ihan kuiviks ja keskellä on liikaa. Ei ne osaa! o.O Siks mun leivän tekemisessä kestää aina kauan. Sitäpaitsi, kun syön jälkiuunileipää, mun on leikattava sen keskeltä ylimääränen taikina pois. Se on liian paksu se leivän yläkansi ainakin. Siks leikkasinki itteeni peukaloon ja tuli syvä haava. :(
Sama kans jos kuorin mandariinii tai appelssiinii, en voi jättää siihen melkeen mitään valkosta. Oon ehkä vähän ruokaperfektionisti.
Kiva vatsa..!
Muuten käytin tänää sellast sähkölaitetta (niinku koti-spa) jonka pitäis vähentää selluliittia ja poistaa rasvaa. Aijon käyttää säännöllisesti mun vatsaan näin aluks. Tiiän et se toimii jos samal syön vähän jne. Oon nähny ennen ja jälkeen kuvia. Ihan uskomattomia muutoksia. Ja täysin totta, tää ei oo mikään sellanen perus humpuuki ihmisten huijaus kone. En lähe enempää nyt siitä selittelemään se ei oo vielä niin tuttu juttu maailmalla. Mut siitä voi tulla. :)
torstai 26. tammikuuta 2012
Onnistuminen: Menettelee
Tänään yritin oikeesti. Mun mielikuvitusystävä käveli mun kanssa aika useesti ja koitin oikeen tuntee sen läsnäolon. Onneks mulla on hyvä mielikuvitus! Se esti mua syömästä pari kertaa. En syönyt yhtäkään leipää tänään ja oon tosi ylpeä! Eka leivätön päivä aikoihin. :) Tuntuu hyvältä. Huomenna on jo varmasti paljon helpompaa kun oon päässy alkuun. Toisaalta huomenna mulla ei ole koulua joten joten.. Hengaan himassa kunnes meen illalla salille ja sitten juhlimaan kaverin synttäreitä. Eli kännireksian puolelle menee taas hih. Se aina motivoi ihan sairaasti ku sen jälkeen paino on ainaki näennäisesti laskenu aika paljon, yleensä. Pitää vaan päivällä olla lujana.
Mun kehossa on paljon rasvaa poltettavana oikeesti! Tarviin monta puoli-paasto päiviä et nää kaikki lähtis. Puoli-paasto päivä on siis mun äsken keksimäni sanonta joka meinaa että syö vähäisesti ja kevyesti sillein että on kokoajan vähän nälkä. Hehe. Se ois mun ideal state, olla kokoajan nälkä. Siin on vaan vaikea pysyä. Ja joskushan se nälkäkin katoaa. No se ois vielä parempi tila. <3
Ja minustahan tulee laiha! Jos ei muuta niin viimesenä päivänä ku saan YO-lakkini meinaan olla niin kaunis ja niin hyvässä kunnossa et kaikki vaan haukkoo henkeään ku näkee mut. Ja Hän.. voi olla ylpeä musta. Vaikkei meidän välillä olisikaan mitään. Tuleekohan sellaista aikaa olemaan kun siellä ei mitään olisi? Musta tuntuu että sitä jotain on mahdotonta katkasta. Tänään Hän tuli puhumaan mulle chatissä. Paljon hymiöitä. Lopussa vihjaava kutsu joku päivä baariin mukaan. Aina ku oon mielessäni päässy yli ni se ottaa taas yhteyttä tai jotain. En pane pahakseni tietenkään. Miten mä voisin? Välitän. Jännitän... Ku puhuttiin aloin hikoilee ihan sairaasti. Mä hikoilen aina ku stressaan. Siis heti koko kroppa aina reagoi ku se alkaa puhumaan. Sit tunsin itteni vaa ällöks ja menin suihkuun ja puunasin koko mun kehon ja sheivasin ja kauhistelin vähän mun suurta takapuolta ja laitoin hyväntuoksusta dödöä ja tein kasvonaamion ja laitoin silmänympärysvoidetta ja voitelin kehoni. Sit tunsin itseni taas ihmiseks ja ehkä jopa tsägällä tarpeeks ihanaks Hänelle. En odota mitään mistään mut ihan kaiken varalta. Haluun et edes mun päässä kaikki olisi okei.
Mun kehossa on paljon rasvaa poltettavana oikeesti! Tarviin monta puoli-paasto päiviä et nää kaikki lähtis. Puoli-paasto päivä on siis mun äsken keksimäni sanonta joka meinaa että syö vähäisesti ja kevyesti sillein että on kokoajan vähän nälkä. Hehe. Se ois mun ideal state, olla kokoajan nälkä. Siin on vaan vaikea pysyä. Ja joskushan se nälkäkin katoaa. No se ois vielä parempi tila. <3
Ja minustahan tulee laiha! Jos ei muuta niin viimesenä päivänä ku saan YO-lakkini meinaan olla niin kaunis ja niin hyvässä kunnossa et kaikki vaan haukkoo henkeään ku näkee mut. Ja Hän.. voi olla ylpeä musta. Vaikkei meidän välillä olisikaan mitään. Tuleekohan sellaista aikaa olemaan kun siellä ei mitään olisi? Musta tuntuu että sitä jotain on mahdotonta katkasta. Tänään Hän tuli puhumaan mulle chatissä. Paljon hymiöitä. Lopussa vihjaava kutsu joku päivä baariin mukaan. Aina ku oon mielessäni päässy yli ni se ottaa taas yhteyttä tai jotain. En pane pahakseni tietenkään. Miten mä voisin? Välitän. Jännitän... Ku puhuttiin aloin hikoilee ihan sairaasti. Mä hikoilen aina ku stressaan. Siis heti koko kroppa aina reagoi ku se alkaa puhumaan. Sit tunsin itteni vaa ällöks ja menin suihkuun ja puunasin koko mun kehon ja sheivasin ja kauhistelin vähän mun suurta takapuolta ja laitoin hyväntuoksusta dödöä ja tein kasvonaamion ja laitoin silmänympärysvoidetta ja voitelin kehoni. Sit tunsin itseni taas ihmiseks ja ehkä jopa tsägällä tarpeeks ihanaks Hänelle. En odota mitään mistään mut ihan kaiken varalta. Haluun et edes mun päässä kaikki olisi okei.
 |
| Hyi hitto. Toi veis mua vaa kauemmas kaikesta mitä mä rakastan. Mieluummin juon vettä. |
Eipä tässä paljoa muuta. En laskenu kaloreita vielä. Jotenki en jaksa sitä hommaa just nyt. Katotaan jos jaksan alottaa joskus.
Öitä! :)
koulussa
ZOM: en löydä sun blogia voitko lähettää sen nettiosoitteen mun meseen tai sähköpostiin? :) kiitos!
oon tunnil ja kirjotan. kaikki muut on jo lähteny koska ne on jo valmiita. mul viel tää yks tehtävä. huokaus. Syönyt oon appelssiinin aamulla. Äsken voin niin pahoin et oli pakko mennä vessaan laatan varalta. Didn't happen. aamupahoinvointi on perseestä.
En kestä olla läski enään. Enkä kestä olla himas kokoajan koska siellä mun tekee mieli syödä kokoajan. Raastavaa! mut en voi muutakaan ku on koulujuttuja mitä pitää tehdä. Vartti aikaa tunnista. Pitäs varmaan kirjottaa tätä tehtävää.
Mun on vaan luotettava "Anaan". Kyllä se mustakin saa otteen, oon vaa vähä kovempi pähkinä sille purtavaks. Mut saihan se sillon kerran mut kynsiinsä ja laihduin sinne 47 kiloon. Hah muuten. Voisin kuvitella et missä tahansa meenkin, Ana kulkee mun vieressä ja vahtii. Meillä on salainen liitto ikään kuin, ja jos mun tekee mieli syödä jotain se ottaa mua kädestä kiinni ja lohduttaa. Antaa tukensa. Koska tukeahan me kaikki tarvitaan eikä mitään haukkuja! Se on ihan todettua hommaa et ihminen onnistuu paljon paremmin ku sitä keh utaan ja kun mieli on positiivinen. Joten aijon siis kehitttää tän mielikuvitusystävän ittelleni. Se voi mmuutenki pitää mulle seuraa :D.
Aika hauskaa oikeesti. :) haha. ei mielikuvitusystävissä ole mitään pahaa jos niitä ystäviä on oikeesti myös.
oon tunnil ja kirjotan. kaikki muut on jo lähteny koska ne on jo valmiita. mul viel tää yks tehtävä. huokaus. Syönyt oon appelssiinin aamulla. Äsken voin niin pahoin et oli pakko mennä vessaan laatan varalta. Didn't happen. aamupahoinvointi on perseestä.
En kestä olla läski enään. Enkä kestä olla himas kokoajan koska siellä mun tekee mieli syödä kokoajan. Raastavaa! mut en voi muutakaan ku on koulujuttuja mitä pitää tehdä. Vartti aikaa tunnista. Pitäs varmaan kirjottaa tätä tehtävää.
Mun on vaan luotettava "Anaan". Kyllä se mustakin saa otteen, oon vaa vähä kovempi pähkinä sille purtavaks. Mut saihan se sillon kerran mut kynsiinsä ja laihduin sinne 47 kiloon. Hah muuten. Voisin kuvitella et missä tahansa meenkin, Ana kulkee mun vieressä ja vahtii. Meillä on salainen liitto ikään kuin, ja jos mun tekee mieli syödä jotain se ottaa mua kädestä kiinni ja lohduttaa. Antaa tukensa. Koska tukeahan me kaikki tarvitaan eikä mitään haukkuja! Se on ihan todettua hommaa et ihminen onnistuu paljon paremmin ku sitä keh utaan ja kun mieli on positiivinen. Joten aijon siis kehitttää tän mielikuvitusystävän ittelleni. Se voi mmuutenki pitää mulle seuraa :D.
Aika hauskaa oikeesti. :) haha. ei mielikuvitusystävissä ole mitään pahaa jos niitä ystäviä on oikeesti myös.
tiistai 24. tammikuuta 2012
Suuri kuva postaus! (+omia kuvia)
Tein viime postauksen kännykällä ni pakko oli vielä tehdä koneella kunnolla ni saan laitettua kuviakin. :) Mun pitää nyt pitää huolta mun motivaatiosta koska tahdon tämän onnistuvan. Ja se onnistuu.
Jos skippailen ruokaa ahkerasti mun on korvattava se jollakin. Tässä asioita joita voi tehdä syömisen sijasta!
Jos skippailen ruokaa ahkerasti mun on korvattava se jollakin. Tässä asioita joita voi tehdä syömisen sijasta!
1. Juo Kahvia!
2. Meditoi!
3. Pitää huolta kehostani
(pestä hampaat, käydä suihkussa, tehdä kasvonaamio, manikyyri/pedikyyri, meikkaaminen, hiusten laitto...)
4. Musiikki!
(Kuuntelu, kitaran/pianon soitto, laulaminen)
5. Kuntoilu
...<3
5. Thinspon katseleminen
6. Kalorien laskeminen
7. Opiskelu
(sori toi eka... se sentään syö kasviksia :) ja noi kaks vikaa on kans hyvää tekemistä syömisen sijaan!)
miks ei mun huone näytä tältä..?
8. Tee muita hyödyllisiä askareita
Siivoaminen on hyväksi ja siitä tulee mahtava olo jälkeenpäin. :)
-------
Nyt muihin asioihin. Katoin videoita mitä oon ottanu kropastani. Vertailin niitä. Otin kuvia screenistä. Mä todella toivoisin että muutos olisi toiseen suuntaan mutta ei. Tässä näkyy kuinka laiha olin ja kuinka läski olen nyt. Tämä ei ole kaunista.
Tämä on myös hyvin senruroitu.. Laitoin ääriviivat et näkis paremmin linjat. Noi on siis ihan ne aidot linjat. Eikö näytäkkin isolta toi nykynen? Ja sit kehtaa ihmiset väittää että oon TIMMISSÄ KUNNOSSA? Anteeks... whot.
Mutta joo, tollasessa kehossa nyt elelen ja siihen tulee muutos. Saan takasin ton vasemmanpuoleisen ihanuuden. Siis mä oisin erittäin tyytyväinen tohon vasemmanpuoleiseen! Sillon ku olin ton kokonen en ollu tyytyväinen. Hmm. Laihemmaks laihemmaks aina vain laihemmaks. <3
Voi miksi, miksi en vain voinut olla tyytyväinen ja nauttia??
Noniin. Vetäkää syvään henkeä ja unohtakaa tuo kuva.
Kohtapuolin saatte nähdä positiivisempaa tulosta.
Ha. ;)
Tässä vielä vähän todistusaineistoa siitä että olin melko "Thinspokuva-kunnossa"...
Lättäpeppu
I MISS YOU :(
fml.
Nyt uneksimaan ihanasta kropasta! :) Kyllä tämä tästä.
I Quit Eating. I Swear.
Oksennus nousee kurkkuun kokoajan. Mun kroppa ei halua ruokaa. Mä tulin ilmottamaan että mä lopetan syömisen. Mä tiedän et mun aivot tulee vastustamaan tätä päätöstä niin kauan kunnes oon tyyliin laihtunu pari kolme kiloa. Ne tulee huutamaan mulle et oon aina vaan läski ja et mä en kuitenkaan onnistu ikinä. Koska ne luulee ihan aidosti haluavansa ruokaa kokoajan. Mun pitää muistaa että se on pelkkä luulo. Siinä ei oo mitään totuutta. Mä tiedän että ne pohjimmillaan vaan haluaisi lopettaa syömisen kokonaan. (tällä tarkoitan siis erittäin vähäistä syömistä, kokonaan ei kukaan voi lopettaa tai öö kuolee.) Ruoka nyt vaan sattuu tekemään mut hyvin epäonnelliseksi. Mun pitää ponnistella joka ikinen sekunti ku oon ruoan lähettyvillä. Mitä aijon tehdä koulussa? Jaa no, koulu tais just loppua melkeen kokonaan. Kaks koeviikkoa jäljellä eli syömisestä koulussa ei tule ongelmaa. Mun pitää juoda paljon vettä. Paljon. P a l j o n.
Kuulen ku vanhemmat puhuu alakerrassa. Esiin tulee ulkomaanmatka jolla olin iskän kanssa kesällä. Siellä mä lihoin. Ennen matkaa mä painoin noin 47 kiloa. Mulla on niin sairaan ikävä tota painoa. Mä lihoin 3 kiloa viidessä päivässä. Mä tulin kotiin ja menetin toivoni. Vihasin mun kehoa. Oli lestäny niin kauan et pääsin 47 kiloon ja KAIKKI SE URAKKA valu mun sormien välistä lattialle ja liiskasin sen kaiken jalkojeni alle. Itkin sen perään. sen jälkeen, tähän päivään mennessä oon lihonu vielä 4 kiloa. Miten mä saatoin olla niin... en tiiä jos pitäis sanoa itsekäs vai
epäitsekäs? koska ajattelin vaan Omaa sen hetkellistä olotilaani. "pakko saada syötävää!". en ajatellut Omaa tulevaisuuttani. Mä olin tyhmä. Nyt mun on korjattava jokainen virhe. Jokona ikinen suupala joka on yli puolen vuoden aikana menny mun suusta alas, pitää poistaa. Mä todistan kaikille että mä en oo pelkkiä sanoja. Mulla on oikeasti ongelmia, ja mä tuun olemaan Vitun paljon onnellisempi kun en syö. Mä nyt vaan lopetan. Ei syömisessä ole mitään kivaa. Se on tragedia.
Kuulen ku vanhemmat puhuu alakerrassa. Esiin tulee ulkomaanmatka jolla olin iskän kanssa kesällä. Siellä mä lihoin. Ennen matkaa mä painoin noin 47 kiloa. Mulla on niin sairaan ikävä tota painoa. Mä lihoin 3 kiloa viidessä päivässä. Mä tulin kotiin ja menetin toivoni. Vihasin mun kehoa. Oli lestäny niin kauan et pääsin 47 kiloon ja KAIKKI SE URAKKA valu mun sormien välistä lattialle ja liiskasin sen kaiken jalkojeni alle. Itkin sen perään. sen jälkeen, tähän päivään mennessä oon lihonu vielä 4 kiloa. Miten mä saatoin olla niin... en tiiä jos pitäis sanoa itsekäs vai
epäitsekäs? koska ajattelin vaan Omaa sen hetkellistä olotilaani. "pakko saada syötävää!". en ajatellut Omaa tulevaisuuttani. Mä olin tyhmä. Nyt mun on korjattava jokainen virhe. Jokona ikinen suupala joka on yli puolen vuoden aikana menny mun suusta alas, pitää poistaa. Mä todistan kaikille että mä en oo pelkkiä sanoja. Mulla on oikeasti ongelmia, ja mä tuun olemaan Vitun paljon onnellisempi kun en syö. Mä nyt vaan lopetan. Ei syömisessä ole mitään kivaa. Se on tragedia.
perjantai 20. tammikuuta 2012
Professional help
Kävin ensimmäistä kertaa puhumassa ongelmistani vieraalle aikuiselle. Koulun kuraattorille siis menin! Ei tuntunu mitenkään erityisen vapauttavalta puhua hänelle kaikesta, ja paljastella asioita. Tuntui vaan että sisimmissään hän ajatteli minusta pahaa. Ehkei oikeasti mutta sitä mietin kokoajan.
Sovittiin että alkaisin mennä joka ilta 23:00 nukkumaan. Oho kello on puoli yksi... Nomutta tää on vasta ensimmäinen yö. Ja sitten sovittiin tyyliin että koitan keksiä ittestäni positiivisia asioita joka päivä. Minä itse laitoin ittelleni säännöiksi että ainakin 3 hedelmää päivässä massuun ja enemmän vettä ja maksimi 2 leipää! Tänään illalla söin vielä leipää mutten ahminut sitä. Tunnen itteni melkein normaaliksi. Aijon hitaasti mutta varmasti kuihduttaa pois Amyn mun elämästä. Mä oon voinut niin huonosti varsinkin fyysisesti nää pari viimestä päivää ku oon vaan ahminut. Se on ollut ihan kamalaa, enkä kestänyt enään joten siksi menin puhumaan tälle ihmiselle. Kaikki kääntyy vielä parhain päin.
Sain 8- uskonnonkokeesta! Luin ehkä kymmenesosan koko kirjasta... :D osasin sen oman alueeni vaan niin hyvin et tuli täydet pisteet niistä mist tiesin jotakin. *tyytyväinen*
nyt pitäis tehdä vielä psykologian esseetä. Oh godness. Oisin senkin voinut tehdä hieman aikaisemmin. Mä oon ihan toivoton! Ei se mitään. Annan itselleni anteeksi... Oon vain ihminen.
I wanna be pretty... Like her..
Kuraattori kysy jos se saa lukee mun blogia. NOPE I said! :D
Definitely not. Too personal.
Huomenna meen shoppailemaan vähän, koitan löytää thinspausvaatteita! :) <3
EDIT:
Olin äsken pesemässä naamaani kun oksennus nousi kurkkuun. Syljin sen ulos ja ihmettelin. Sormet kurkkuun ja laattasin monesti ulos päivän syömisiä. Se oli vaan liian helppoa, kuin se olisi pyrkinyt ulos. Ennen mulla on ollut vaikeuksia oksentaa mut eipähän näytä olevan ongelma enään. Tulis varmaan lisääkin ylös mut se tekee pahaa hampaille ja pelkään niiden puolesta. Silti oon iloinen tästä. Sick, just pääsin sanomasta etten oksentele ollenkaan usein. Kurkkua kirvelee.
torstai 19. tammikuuta 2012
I've made some bad rhyme
It's ok in the day
I'm staying busy
Tied up enough so I don't have to wonder where is he.
Got so sick of crying,
So just lately,
When I catch myself I do a 180.
I stay up, clean the house; at least I'm not drinking
Run around just so I don't have to think about thinking
That silent sense of content that everyone gets
Just disappears when the sun sets.
Tänään yritin oikeesti pari kertaa olla syömättä. Huomasin jo ajatuksia siitä että se voisi toimia. Kyllä se vielä toimii joku kaunis päivä. Ehkä huomenna? Ehkä ei. En voi tietää. Tiedän vain että olen ällöttävä läski ja mun on laihduttava.<3 Nopeasti. Kunhan vain pääsisin alkuun.
Pitää vaan kuunnella paljon musiikkia ja sillei.
Stressaan kokoajan. Ihan kamalaa. Nukun liian vähän (kello on 1:06).
Öitä. Ja kiitos viime postauksen elonmerkeistänne. :)
Haluan olla kevyt taas.
ps!!
Kommentointi ja noitten boksien ruksailu on toivottua, tuntuu et kirjottelen ihak yksin täällä. En tiedä, ehkä teenkin, mut jonkunlainen.tuki auttais tosi paljon. varmaa siks failailin nii usin enen ku tuntu ettei kukaan oikeesti edes välitä. :D mut yritn itekki ehtii lukemaan teiänlogeja ja kommailemaan heti kun ehdin. Tässä on siis kyse siitä että kaipailen teidän mielipiteitä asioista kun olen itse vähän sekaisin. Ei mulla paljoo muuta, oon koulussa ja tähän mennes syöny säilykepersikkaa aamiaiseks. lopetan ennen ruokailua eli pääsen siitäkin luistamaan jos on läskitys ruokaa. Mä oikeesti nyt yritän.
keskiviikko 18. tammikuuta 2012
How to break through an addiction
Ruoka.
miten toi yks niin pieni sana voi olla niin paljon mun mielessä? Ja miksi siitä on niin vaikeaa päästä eroon? se on vain energiapitoista massaa jota ihminen nielee selvitäkseen hengissä. Aivan! Eat to live, don't live to eat. on se jännää et ihminen pystyy tehdä kaikesta niin vaikeaa.
se on Vain Ruokaa. Ruoka ei ole vihollinen, vaan minä oln. Ruoek on ystävä, jota mä raiskaan... Ei ihme että meidän suhteemme on niin myrskyisä..!
Ruoan pitäis olla MULLE vihainen. MÄ teen väärin. Mun kehon pitäis olla mulle vihainen, eikä mun mun keholle.
Kaikki on väärinpäin....
kävin tänää muuten salilla :)
----------
(kl.1:44)
Mä koen tällä hetkellä jotain aivan mahtavaa. kävin äsken vaa'alla. Se ei ole ikinä näyttänyt niin paljoa!! 54.4kg, kuvitelkaa :D ja oon 160 cm. Toki mulla oli vqatteet päällä ja ruokaa massussa ahmimisien jäljiltä oikein mukava määrä. mutta älkää lopettako lukemista, tästä tulee kiinnostavaa! Mä tunnen aivan mahtavaa iloa..! Vaikea selittää :) mä haan tiedän et en enää ikinä tuu painaa noin paljon. Mä tiedän, että mun unelmat odottaa mua ja mä ansaitsen ne. Ja tosta numerosta ku laihdun tasan 10 kiloa niin mä olen mun täydellisessä tavoite- ja onnenpainossa! 4 kun on mun onnenluku. Innostus huipussa! Tiedän vaan et jollain tapaa tää onnistuu nyt. a Se nyt vaan ulee menemään tosi helposti ja vaikeuksien yli pääsen ponnistuksilla.
Aloitus:
54.4 kg
BMI 21.1
"You are considered normal."
(well normal just isn't quite enough.)
Tavoite:
44.4 kg
BMI 17.3
"You are considered underweight"
(Sounds alot better!)
Onkohan 17.3 bmi liian vähän? mietin vaan et haluunko edes olla niin laiha ja oonko sit ihan muodoton? no, ehkäpä katson miltä tuntuu matkan varrella. voin vaikka aloittaa pudottamalla 8 kiloa jolloin painaisin 46.4 kg .
hih. I am so very happy. :)
miten toi yks niin pieni sana voi olla niin paljon mun mielessä? Ja miksi siitä on niin vaikeaa päästä eroon? se on vain energiapitoista massaa jota ihminen nielee selvitäkseen hengissä. Aivan! Eat to live, don't live to eat. on se jännää et ihminen pystyy tehdä kaikesta niin vaikeaa.
se on Vain Ruokaa. Ruoka ei ole vihollinen, vaan minä oln. Ruoek on ystävä, jota mä raiskaan... Ei ihme että meidän suhteemme on niin myrskyisä..!
Ruoan pitäis olla MULLE vihainen. MÄ teen väärin. Mun kehon pitäis olla mulle vihainen, eikä mun mun keholle.
Kaikki on väärinpäin....
kävin tänää muuten salilla :)
----------
(kl.1:44)
Mä koen tällä hetkellä jotain aivan mahtavaa. kävin äsken vaa'alla. Se ei ole ikinä näyttänyt niin paljoa!! 54.4kg, kuvitelkaa :D ja oon 160 cm. Toki mulla oli vqatteet päällä ja ruokaa massussa ahmimisien jäljiltä oikein mukava määrä. mutta älkää lopettako lukemista, tästä tulee kiinnostavaa! Mä tunnen aivan mahtavaa iloa..! Vaikea selittää :) mä haan tiedän et en enää ikinä tuu painaa noin paljon. Mä tiedän, että mun unelmat odottaa mua ja mä ansaitsen ne. Ja tosta numerosta ku laihdun tasan 10 kiloa niin mä olen mun täydellisessä tavoite- ja onnenpainossa! 4 kun on mun onnenluku. Innostus huipussa! Tiedän vaan et jollain tapaa tää onnistuu nyt. a Se nyt vaan ulee menemään tosi helposti ja vaikeuksien yli pääsen ponnistuksilla.
Aloitus:
54.4 kg
BMI 21.1
"You are considered normal."
(well normal just isn't quite enough.)
Tavoite:
44.4 kg
BMI 17.3
"You are considered underweight"
(Sounds alot better!)
Onkohan 17.3 bmi liian vähän? mietin vaan et haluunko edes olla niin laiha ja oonko sit ihan muodoton? no, ehkäpä katson miltä tuntuu matkan varrella. voin vaikka aloittaa pudottamalla 8 kiloa jolloin painaisin 46.4 kg .
hih. I am so very happy. :)
tiistai 17. tammikuuta 2012
My thoughts in pics
SHOULD be my thoughts:
EDIT!!
My thoughts now:
My thoughts now:
(Hän tykkäs mun profiilikuvasta, eli se hyväksy mun uuden hiustyylin, eli.. ah, maailma muuttui mustasta vaaleanpunaiseksi) Täs huomaa taas mun ailahtelevan mielen. Sitä voi aika helposti muokkailla :D ja kuulostan naiivilta. Mut kun äsken ahmin ja tunsin itteni arvottomaksi ni toi piristi aika lailla. Ajatelkaa ihan mitä haluutte mut otan kiinni jokaisesta mahdollisuudesta olla onnellinen.
I swear, jos oisin tuntenut näin kun tulin kotiin en olis ahminut.. :(
Huomenna salille rehkimään toivottavasti aika tyhjin vatsoin. <3
Sori oikeesti ku oon näin sekava!
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)