Sickness must be beaten down, right?

Mun tekee kokoajan mieli syödä. Tuntuu et oon pohjaton kuilu joka ei täyty tai tyydy mihinkään. Siis stressaan ihan sairaasti just nyt mun tulevaisuutta. Pitäis lukea ja hakea kohta jatko opiskeluihin ja hakea kesätöitä. APUA. Nytki vaa mättään jtn ruokaa. Iha random ruokaa. Spelttihelmiä (riisin tapaista) savukalaa, kananmunaa ja bataattia paistettuina. Wtf am I doing. Pakko saada tää loppumaan. Mä oon sairas. Tää ei oo hyväksyttävää enään.

my love, leave yourself behind. beat inside....

Amyä on ahmituttanu ihan sairaasti viimeaikoina. tänää söin tosi paljon makuunikarkkeja.. Paha olo. söin kans risottoo, kaks ruisleipää kaks palaa patonkia ja cornflakseja ja banaanin. . hyihyihyi. tänää en oo ollu minkäänlaisessa yhteydessä Häneen. eilen vaan netissä. Mulla on kauhee ikävä. Mitä mä teen? koitan antaa sille tilaa mut toivon kans et se ottais enempi yhteyttä. vaik vaa tekstais jotai turhaa tai chätis laittais viestiä. tai ilmottais millon sil on työvuoroja ku sovittii et meen häiritsee sitä.sen työpaikalle joku päivä.. kaipaan sen syliin. voi elämä.

elämä vähän ahdistaa ku haluisin tietää mitä haluun tehä "isona". tuntuu et kaikki muut tietää. Hänellä on nii kunnianhimoset suunnitelmat et kalpenen niiitte rinnalla. Tai ne on kovin erilaisia. koht alkaa yhteishaku ja tiiän vaa yhen paikan mihkä aijon hakea. fml!

pitäs.ehtii.käydä.salilla. painan koht taas sen 54 muuten. pitäs vaa syödä pelkkii hedelmii ja rehuja. kalorit pysyis alhaal enkä ees huomais.

öitä. voi mä niin tykkäisin jos Hän ottais yhteyttä...<3

hei

Sori ku en o ehtiny päivittelemään!

Perjantaina oli treffit Hänen kanssa. mentii leffaan illal ku olin rohkeena tyttönä sille soittanu. mitä nyt siinä tunti meni ennenku sain painettuu sitä nappia... hyvinhän se meni, niinku treffitkin. kahville ja sit leffaan ja paljo juttelua ja leffassa ah klisee painoin pääni sitä vasten ja se anto suukon päälaelle ku se oli kipee raukka vieläkin. meilt kummaltki meni se leffan juoni piikkasen ohi. pidettii käsiä. popparitki jäi syömättä. sen jälkee oletin et tulis lähtö kotii. eipäs tullukkaa ku Hän ehdotti et mentäs meiä vakiobaarii yksille. olin iha messis ofc. sinne sitte ja istuttii sohval vierekkäi ja keskusteltii iha jotai outoja. kunnon kemiat meneil. sit se kysy et haittaaks mua ku se on kipee. sanoin et ei todellakaan haittaa ku itekki olin. oli tehny mieli hyökkää sen kimppuun jo pari tuntii leffassa.  Sit seuras some nice moments jotka noloa kyllä johtivat fritsuun mun kaulassa. Yks mummo mulkkas mua ku oli nähny meiä säädöt. Mul oli tosi härö fiilis mut en viittiny sanoo et hei lopetaks ku tääl o muitaki ku olin itekki iha fiiliksis.  Mut on nää kyl aika kamalan näkösiä et huivi kaulas koko seuraava viikko.

Kello alko olla paljo ja istuttii vaa siin sylikkäi. se totets et hitto ku niil ei o kämppää ikin melkee tyhjänä. Olin iha et ... mitä se äske sano. lopulta sit menin sen luo silti yöks. kyl oli mahtavaa. nukuin sen kainalos ja joo enhän paljo saanu kyl nukuttua mut :D oh well. ja aamul jatku meno. siis ei mitää sellast suurta menoo mut mitä nyt kaikkee kivaa. Moikkasin sen siskoo aamul siin se oli tosi ihanaa vaa must tuntu jotenki et kuulun nyt niitten yhtälöön jotenkin. Hänen elämäänsä. Hän heitti mut kotiin sit. Ehdotti mäkkiin menoa aamul mut sanoin etten syö siel... se kysy jos syön ylipäätänsä mitään. hah. vähä vaikee vaa sen seuras...

Eilen söin liikaa. oon sairastunu vaa enemmä varmaa kaiken sen herra kipeän kanssa pusuttelun jälkeen. Mun äiti kommentoi et oon merkattu nainen. awkward.

Kyl tuli pariki kertaa sellanen härö todellisuus vastaan et oikeesti oon nyt Hänen kämpässä, Hänen huoneessa, makaan Hänen sängyssä Hänen vieressä. Kattelin sitä ku se nukku. Sisällä vaa kupli. Sitä kaunista profiilia ku olin kattellu epätoivosena etäältä kolme vuotta. Oli nyt siinä mun vieressä ja puhu jotain randomia unissaan. Must tuntu et vaik olin iha rauhassa siinä ni sydän hakkas kovempaa ku ois pitäny. Pelkäsin et se tuntee sen. Mul on kyl yleensäkki aika nopee pulssi.

Sain jonkunlaista sairasta mielihyvää äsken ku alko yskittää hirveesti. Mä tiedän et sain sen tartunnan Häneltä. :D Olin kipee jo ennenku menin sen luo mut nyt on yskäki. Hih.

Iskä innostu laittaa ruokaa äsken. Teki risottoo joho se änki kuulkaas kermaa ja parmesaania ja kinkkua ja valkoviiniä ja kalorit varmasti katossa. Patonkiakin oli seurana. Ja se halus tietysti annostella itse kaikille. Sellanen ihan kivan iso annos tuli nenän eteen ja stoppi tuli vastaan jo vähän yli puolessavälissä. Se kokkaa nii harvoin et söin kaiken ja nyt yöh. En oo enää tottunu syömää riisiä. mut joo en oo syöny hirveen kehuttavasti viime aikoina. Paino jotai 52.5 kiloo. :/ Hän sai mut vaa miettii et oon oikeesti kunno ongelmainen ku se oli iha rennosti vaa syö mitä haluu. En voi peitellä silt hirveen kauaa tällast ongelmaa varsinki ku sen kanssa se suurenee aina ihan kivasti. Kaikist paras ois jos sekää ei söis mitää epäterveellistä ni ei munkaa tarttis sen seuras syödä. :D mut en haluu muuttaa sitä. Pitää vaa soveltaa itteeni.

Koska tunnen itteni vielki ihan läskiks. Harsh truth. No ei ihme ku ei täst oo lähteny täst ruhost viel mitää. :D Anteeks, temppelistä. Mun temppelistä, minkä oon raiskannu monilla hetken mielijohteella. Ja monella suunnitelmalla. Ja monella virheellä. The list goes on!

Oh, miettikää, mä sain ihan sairaan MAHTAVAN idean! Että kesällä, saan syödä nii paljo herkkuja ku haluan. Kuulostaa huonolta, mut mun herkut rajoittus MEHUJÄÄHÄN! Itse tehtyyn tai ostettuun. Ei sitä kummiskaan voi syödä niin paljoa että siitä lihois. Eikä sitä voi hirveesti ostaa varalle tai no pakkaseen voi mut ne sulais matkal kotiin. Sit tottuis siihen et syö vaa kevyitä mehumaisia herkkuja. Tietenki kans hedelmät, marjat ja niin pois päin sais syyä. Sit, miten ois kerran viikossa karkkipäivä ku saisin syödä vaan hedelmäkarkkeja, luultavasti passion karkkeja niit ihanii pehmeit "kaks osasia" namuja. AH. Ja tikkarit ois kans suositeltavia. koska ne kestää kauemmin ku karkit. Mul on hyvät suunnitelmat. Kunhan oikeesti pääsisin eroon tästä hemmetin suklaahimosta. Oon taas alkanu laittaa kaakaojauhoo myslin ja jugurtin ja kaiken sekaan. -.- Suklaaholisti much? Tänää kävin ostaa halvimpia cornflakseja ku mahollista. Aattelin syödä joka aamu kulhollisen sellasia puhtaan maidon seassa. Ne ei maistu paljo miltään ja tottuisin taas vähän vähemmän maukkaisiin välipaloihin ku se kaakao tekee kaikest niin makeeta. Tää on tietysti väliaikanen tapa. Tiiän ettei cornflakesti oo mitää terveellisemmästä päästä, mut empähä vedä ainakaa leipää tai sokeria. Onks niis hirveesti sokeria? Pitää kattoo. Iha sama, silti se psykologinen juttu siinä on et ei maistu sokrulta.

ihihi.... anteeks oon ihan sietämätön :D

Heipähei! :)

Alotetaampa ihan painoasioista näin alkuun vaihteeksi. Paino pyörii siinä 51 kilon yläpuolella. Ei onneks oo menny 52 yli muuta ku ruokapainolla. Oon syöny ihan liikaa makeeta. Ostin sieltä tax-freestä sellasen Kismet 8-packin. Söin vikan äskettäin tänään. Tänään meni siis yli kolme patukkaa. Muuten söin yhen ruisleivän ja pienen kulhon riisipuuroa. Ihan ihan liikaa taas. Mut vatsa vieläkin aika pikkunen jostain syystä. Ja Jotenkin ihmeellisesti mun reidet ei enää hinkkaa yhteen niin paljoa. Tunnen et se GAP on tulossa sinne kohta. Jos pari päivää onnistuisin vetämään vähillä ni se jo varmaan ois ihan kiitettävä. ^^

Eilen olin baarissa tyttökavereiden kanssa. Siel tuli pari kertaa jotai tummaihosii miehii vaa ottaa kii mun kädestä ja joku tuli kysyy jos haluun tanssia. Yks mies tuijotti mua koko illan. Mä torjuin ne kaikki enemmän ja vähemmän tylysti riippuen niiden kohteliaisuudesta tietenkin. Sanoin sille yhelle että mulla on jo joku. :) Se tuntu kivalta sanoa. Tietää, et tuolla jossain on jo joku josta mä pidän ja joka pitää musta. Ei tarvi etsiä ketään eikä miettiä että jos joku tilaisuus menee ohi siellä.

Effy on kaunis.

Puhuttiin äsken ja nyt oon vielä ilosempi. Hih. se kysy jos haluun vielä nähdä, mul oli jo ikävä ku ei olla nähty ehkäpä öö kahteen päivään!... Sanoin sille et munki piti kysyy sitä ulos tänää mut jänistin. Sit päätettii et tiistaina nähään ja se sano sweet dreams ja mä sulin. Muistan taas sen kosketuksen risteilyllä. Sil on jännät "pianistikädet". Ja sellanen ihana nenä. Voisin syödä sen. Okei joopajoo.

Pitää tsempata näitten makeisten kanssa. Jättää pois. Onneks karkit loppu ja kismetit loppu nyt jäljellä vaan mozart kuulat. Koitan pitää niitä pahan päivän varalle laatikossa. Onneks niit ei voi syödä nii paljoo ku kismettejä ku ne on niin tuhteja!

Nyt haluun monta lasillista puhdasta vettä ja sit pitkät yöunet. <3 Öitä!

Boat of heaven

Oli mahtava, mahtava risteily. Kirjotan nyt vaa nopeen lyhennetyn version ku kirjotan kännykäl.

vietin paljon aikaa Hänen kanssaan... se tarjos mulle parit juomat ja suuteli mua ystäviensä nähden. Se piti käsiään mun ympärillä ku seisottii tai istuttii jossain ja silitti mun käsivarsia. Se pyys mut mukaan sen hyttiin. Istuttii alasängyllä ja kuunneltiin musiikkia ja naurettiin. se sano et me voidaa kyl käydä pitkäksemmeki jos haluun. Mentii yläsänkyyn vaa makaamaa toistemme vieressä lähekkäin, ku lopetettii puhuminen me vaan oltiin. se kävi ssammuttaa valot ja sit haa nautittiin toisistamme ei mitenkää pervosti ku sillee söpösti. puspus ja ah mama. lopulta me molemmat nukahdettiin varmaa tunniks tai jotain. herättiin joskus kahdelta yöllä, se sano et se ei haluis lähtee ku mun kans oli niin hyvä olla siinä. Mä en oo ikinä oollu niin nnellinen ku siinä sen sylissä. sen jälkee hengailtiin sen kavereiden kans ja istuttii yhes hytis. istuin sen sylissä ja se piteli mun vatsan ympärillä sen käsivarsia. Mun vatsa oli littee ja ei tuntunu yhtään pahalta. En ees panikoinu ku siel ku nukuttii ja se koski mun vatsaa paidan alta. Niin sen kuuluuki olla. ihana tunne ku oon laihtunu. Se näkyy mun kropassa ja reisissä ja vatsassa. vaik oon tänää syöny paaaaljon karkkia taxfreestä ja normi rupkaa ni ei tää vatsa silti mikää megakumpu ole. ja voi se oli söpöö ku siel sen hytis se tarjos mulle puolet sen kolmioleivästä. :3 söin osan siitä vaik epäröinki. mä pystyin syömään sen edessä eikä se ollu kamalaa.

t join iha sopivan verran. muistiaukkoja ei ooo mut vaikee laittaa tapahtumia oikeeseen järjestykseen ja kaikki on vähän sumeeta.

untu ihatitanic romanssilta ku käveltii ulkona kattomas laineita ja laiva keinu. se piti kii mst ja.sano et ei antais mun tippuu yli. (: sanoin et pidän kii kahest tärkeimmäst asiasta, kaiteesta ja Hänestä. Haluun palaa takas eiliseen kaikkiin niihin hektiin ku me halailtiin ja suudeltiin . Mul on ikävä. ei sais olla. Ei me olla yhdessä edes. En tiiä mitä me ollaan, mut ainaki ihastuneita toisiimme. puhuttii äskenki chatis. tökittii toisiamme fb:ssä pariin otteeseen. se alotti. äh. tää on laihdutusblogi miks jauhan Hänestä joka postauksessa!

Anyways huomen jatkan mun laihista. laival onnistuin syömään aika vähän, tänä aamul ehkä vähä liikaa mut eilen meni tosi hyvin ja join kaks lasia ilmasta valkoviiniä muahah ae oli iha mahtavaa koko laivareissu. <3 ostin liikaa karkkia tax freestä. hyihyihyi. miks? halpaa. -.7 nyt meen nukkumaan. öitä.:)

Huomenna

Mua askarruttaa vähän tai enemmän ku mulla on just pari pvää sit alkanu kuukautiset ja huomen on ristely ja en tiiä jos Hän suunnittelee jotakin. Se kuulosti siltä ku puhuttiin et se vihjailis jotain ja äsken se kävi treenaamassa. Mut se ainai pyörii kovasti mun mielessä ja luultavasti senki mielessä. Mitä teen jos jotai tapahtuu ja sit ohho sori menkat. Ihan vaa kaiken varalta ois kiva jos EI OLIS. -.- FML. Mut saa ny nähä mitä kaikkee laival tapahtuu.

Söin tänää karkkii taas. Ja jopa jugurttia mis oli kaakaojauhoo ja rusinoita. Sen lisäks vähä raejuustoo, kalkkunaleikettä ja lohta. Kalorit meni karkkien takia johki yli 700. Yöh.... Mut koht meen treenaa kans jos ehdin ja toivon et mun kroppa ois jotenki extra ihanan näkönen ja tuntunen huomenna. Öm joo. Silly me. :D

Mut huomenna juodaan. ;) mau. Pitkästä aikaa taas. ^^
Hirvee stressi. Moikka!

Starving Kittycat

Ihan aluks pyydän anteeks tätä postausten ilmestymistahtia mut en voi olla kirjottamatta... musta on selvästi tullu ihan addikti. o_O

wtf jonkun auton varashälytin alko huutaa ulkona. kello on 20 vaille 7 ja pitäs herää vasta 8. Vatsaan sattuu ja mun paasto on just kestäny 15h. varmaa naiselluset ongelm syynä. piti niitteki sitte alkaa just ennen risteilyä ihan etuajassa. -.-


Punnitsin äske itteni ja pakko myöntää et vähä petyin eka ku näytti 51.2kg koska eilen se meni alas 51.1 enkä syöny mitään. kai se vaa vammas se vaaka..? ois ollu vähä liian hyvä se jo...

En varmaa nää Häntä koulus tänää ku eri aikoihin koulut, tekis vaa mieli halaa sitä ja antaa iso pusu mut en tiiä, isn'tt gonna happen in school u know, publicly, I have no idea :D hitto vatsa tappaa mut mitä teen. en oo varma kivun syystä. eilen heikotti kyl kivasti ku menin nukkuu.mietin jonkun pienen syömistä mut en pystyny. monen jutun takia. Kädet oli tärissy jo koko päivän energian puutteesta. Mulla on niin kaunis olo. Kurrrnau sano vatsa. Mulla on uusi lemmikki. <3

Ei hemmetti myn on saatava jotain ruokaa!! jotain pientä. Tuoremehua ja hedelmä ehkä. Tai hieman raejuustoa ja kalkkunaleikettä. Mut VAIN vähän muuten käy huonosti.



:-D

He's my (1.st) Valentine...

Jade in the house!

Niin paljon kerrottavaa mut sormet ei meinaa osaa kirjottaa mitään. Mutta on ollut kaikin puolin hyvä päivä.

Oon ollu niin emt kiireinen asioiden tekemisellä etten oo ehtiny/halunnu/muistanu syödä. Pakko myöntää et harvoin jää kalorit näin alas. 81 kcal... johon kuuluu kahviin lisätty maito, yks kalkkunaleike ja yks mandariini. Ei tunnu uppoovan nyt mikään. Vettä oon kyl kans juonu ja se tuntuu hyvältä, kahvia menny pari kupposta. Kahvi kuulemma auttaa jotai laihtumaan emt. joo. :D

Äsken vasta alko tulla nälkä. Ei huvita syyä. Oon eläny nyt pari päivää syöden randomisti karkkia, tomaattikeittoa ja lohta ja hedelmiä. Siis ja vähissä määrin. Tyyliin yks isompi ateria päivässä joskus viiden aikaan ja sit dats it. Karkkeja oon joskus vetäny enemmän illalla mut.. Paino on laskenu ihan hyvään tahtiin mä painoin tänään aamulla 51.5 kg ja kotiin tultuani äskettäin 51.4 kg. En oo syöny sen kello neljält syödyn mandariinin jälkeen.

...Koska sen jälkeen odotin Häntä pari tuntia koulussa kun sil oli harkat yhteen kouluprojektiin ja luin samalla huomisiin kuullunymmärtämiskokeisiin. (Ranska APUA). Ne veny ja kello oliki yhtäkkiä melkeen kuus. Sit me lähettiin luistelemaan. Oltiin sovittu tästä eilen illalla... Ulkona pyrytti ihan hirveesti ja silti nyt luisteltii jotain emt tunti ei ihan. Puhuttiin halki asioita ja näin ja se on kyl ehk vähän sitoutumiskammoinen ja ilahtu ku sanoin et tykkään siitä mut en odota/vaadi mitään enkä haluu tehä täst mitään official juttuu välttämät et ei stressiä. Se helpottu paljon. Ja sano et se tykkää viettää aikaa mun kanssa.
Meinasin kaatuilla ni se anto tukee ja käveltii lumihankien yli käsi kädessä. Ihan vaa sen kaatumisvaaran takia tietenkin......

Se vei mut autollaan bussipysäkille, ja saatto viel sinne kävellen kunnes se bussi tuli. Ootettii jotai viis minuuttii sitä siinä ja höpötin kaikkee randomia ku se oli vähä hiljasen olonen. Katto vaa välil mua silleen jännästi. Sit ku bussi tuli ja meiä piti halaa ni se vähän niinkuin suuteli mua. Kolmesti. Ja sano happy valentines... hih... <3 Mau.. nyt vasta tajuun kunnolla mitä tapahtu. :)

Pelottavan paljon Hänen näköinen tuo poika. Nenä vähän liian pystyssä... Ja mulla oli kiharat tänään... wonder why I like this pic. :D

En kyl vieläkää ihan tiiä et miten se näkee tän meiän jutun mut varmaa me nyt vaa hengaillaan ja kattellaan mitä tapahtuu. Muistan kyl et sille on vaikeeta alkaa mitään vakavaa miettimään. Mut ihan sama päivä kerrallaan ja näin. Jotain. Oli paras Valentines ever. Niissä muissa ei kyllä oo ollu hirveesti kehumista... ::DDD

Mut täydellistä! Hyvät treffit ihanan ihmisen kanssa, ja alle 100 kaloria. Ja luistelua! Ja näin yhen kaverin ketä en oo nähny aikoihin! Ja mun hiukset oli hyvin tänään ku kiharsin ne nätisti! Ja käytin tänään mun uutta tunikaa ja meikkasin nätisti mun uudella make-up storen silmänrajauskynällä! Paino oli alempi kuin aikoihin! Mitä vielä?? :D

Ei Tee Vieläkään Mieli Syödä! Ftw!

Luin facessa et monien muiden päivät ei oo menny niin hyvin. Jos siellä joku lukija joka päivittelee huonoa päiväänsä ni mä sanon Sinulle: Vaikka tää onkin ystävänpäivä niin se on silti vain yksi päivä kaikkien joukossa. Sillä ei ole niin suurta väliä koska jo huominen saattaa olla paljon iloisempi jolloin se myös on tärkeämpi päivä. Ei mulle kukaan tekstannu et hyvää ystävänpäivää, okei joo yks. Mut ei se silti tarkota etteikö nää mun muut ystävät arvostais mua. Mä tekstasin osalle ensin ja ne sit tietenki vastas mut ei kaikille tää päivä oo mitenkään niin suuren arvoinen et ne tekstais kaikille tärkeille ystäville.

Ja yksi vinkki: Stop giving a fuck (the right way) and You'll get everything.

Oon todennu ton aika toimivaks. Tietenki saa olla iloinen ja välittää asioista sehän on suositeltavaa, mut et lopettais sen ainaisen miettimisen et mitä jos joku menee pieleen ja mitä jos sitä ja mitä jos tätä. Carpe Diem ihmiset! Eläkää hetkessä. Jos on paska hetki, naurakaa sille. Jos on hyvä hetki, nauttikaa. Jos tulevaisuus huolestuttaa... Kysykää itseltänne miksi. Ettehän te edes tiedä vielä mitä se tuo tullessaan! Ei kukaan oo kirjottanu tulevaisuutta vielä. Sinä teet sitä kokoajan sitä mukaan kun elät... Jos mietitte kauhuissanne mitä tulevaisuudessa tapahtuu teiän oma negatiivinen energianne pilaa kaiken, suhtaudutte erilailla kaikkeen ja ehkä montakin tilaisuutta saattaa mennä sivu suun. En voi painottaa tätä liikaa; jos koitatte pakottaa jotain elämäänne se työntyy vain poispäin. Keskittykää siihen, että vain olette ja annatte asioiden tapahtua. Jos jokin ei miellytä, huomatkaa se, ja kääntäkää sitten huomionne johonkin mikä teitä miellyttää. Näin ette lakase asioita maton alle jättämällä ne kokonaan huomioimatta, muttette silti jää märehtimään niitä ongelmia vaan keskitytte positiiviseen ja sillon löytyy ratkasutkin helpommin niihin ongelmiin.

+still remember to smile!

Nyt pitänee mennä lukemaan ja laittamaan itteni johki lämpösempään paikkaan oleskelemaan. Haluun et tuun terveeks taas. Toivottavasti Hän ei nyt sairastunu tän päivän takia ku oli niin kylmä ja sit pussattiin... Ei, mä lähetän sille hyvää terveysenergiaa. ;)

Noniin öitä!

(huomenna paino vois olla tasan 51 kiloa! Toivotaan parasta muttei vaadita mitään ;))

Oho...

Vastailen myöhemmin kommentteihin nyt kurkkua kolottaa ja haluun nukkumaan... :( (Ja hyi huomasin just et mun vatsas on vaa liikaa ylimäärästä... Poispoispoispois. En syö en syö. Nälkä<3)

Onnistuin :)

Tasan viideltä menin alas ja söin tomaattikeittoa raejuustolla. Nyt on kalorit 274 joista 100 juotavasta. Taidan lopetella tähän tänään. Oli kyl hyvää. <3 ^^

“Twenty years from now you will be more disappointed by the things that you didn't do than by the ones you did do. So throw off the bowlines. Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream. Discover.”

Tyhjä tuntuu oikealta... En ymmärrä mitä yhtäkkiä tapahtu mussa. En vaan syö.

Eilen söin siis vähän karkkia, palan lohta ja palan juustoa. Ehkä jotain 500 kaloria, kuitenki aika kalori-intensiivistä mättöä. Join kaks kuppii kahvia ja monta, monta monta lasia vettä. Yölläki kittasin ku heräsin. Söin kans vitamiineja. Tänään oon juonu kupin kahvia, kaksi tuopillista vettä ja päärynän. Mietin äsken pitäisikö syödä jotain mut en sit syöny. "Ehkä syön kolmelta. Tai neljältä. Tai joskus viideltä?" Aika kuluu nopeasti ja mietin vaan kaikkea muuta. Tekee mieli lisää vettä.

Tänään aamupaino oli laskenu vihdoinkin 51 kilon puolelle! 51.8 kg :). Ihan kiva. En tiiä kyllä jos se ehtii alas 48:n kiloon ennen torstaita/perjantaita niiku suunnittelin... :D Alotin vähä myöhäsee tän teho kevennyksen. Mut tää on ihan hyvä näin. Nyt vähän ihanaa thinspoa!

(Aloin just tuntee ekaa kertaa nälkää pitkään aikaan. Ei se tunnu silti vaikuttavan mun päätöksiin..?)

Atsih! En tiedä pitäiskö kummiski nyt jäädä kotiin ja skippaa tapaaminen Hänen kanssa. Mun on parannuttava kunnolla vaik ei ole enään kuumettakaan, kurkku on arka ja nenäkin valuu. Ja ulkona sataa lunta kuin viimeistä päivää; ei tekis hyvää.
Hän oli sit vastannu eilen mulle ja vaikutti ihan kiltiltä taas jälleen kerran. Ehkä ylireagoin. En jaksa miettiä sitä.
Mitähän aijonkaan tänään syödä? Mitä mä Voin tänään syödä? Meillä on tomaattikeittoa mutta siellä on smetanaa. Keitto ois kyllä kiva kun se ei paljoa turvota. Sit on lohta. Sit on sitä juustoa. Ne on high cal. Ööö. Must tuntuu et syön viideltä. Tomaattikeittoa. Jos on oikeen energianpuute tai jostain syystä kamala himo ni vähän lohta kanssa. Juuston jätän pois se on ihan turha!
On vieläkin iso olo. Vatsaa on kipristellyt silloin tällöin. Ei se ole turvoksissa ollenkaan mut silti liian iso. Voisin mennä nyt tekemään sen rasvanpoistohoidon taas! Se on unohtunu ainaki pariin kertaan. Tuntuu et kusen nykyää pois kaiken mitä mun vatsas on ku ei siel oo paljoo muuta ku nesteitä.. :P Kelpaa mulle. Mietin just et viiteen on viel yli kolme tuntia. So? Päätin et syön viideltä joten syönki viideltä. ^^ Ihme kontrolli mulla päällä. Vaihteeks iihan kivan tuntusta.

HOLY SHIT. Tossa mun esikuva. Kelpais varmaan Hänellekki ihan mainiosti. :D

Sometimes you just GOTTA LOVE PINK <3

AH ainiin! (tämä on blogini ensimmäinen colour-rape..) :D

Huomenna mennään äitin kanssa stockalle kun me ollaan saatu sinne alekuponkeja. Saan sieltä varmaan jonkun ihanan mekon sellasen HYVÄNLAATUSEN mekon oi olen niin onnellinen. Sen laitan sitten risteilylle ja oon hot as hell. Itsekehu haisee mut joskus senkin on päästävä valloilleen. :D Oon ihan kivan näkönen sit ku oon laittautunut ja oikeenlaiset vaatteet päällä. Mun mielestä siinä ei ole mitään pahaa että myöntää pitävänsä esim naamastaan. Kaikkien pitäisi pitää naamastaan! Ihmiset on liian tottuneita haukkumaan itseään. (Itsiää, itsejään...? haha grammar) Sitäpaitsi jos on kehokomplekseja ni paras vaan olla edes johonkin tyytyväinen. Tiiän et monet pojat tykkää mun takapuolesta esim mut mun mielestä tää on väärällä tavalla iso. Tiedätte varmaan mitä meinaan. Iso saa olla kunhan se on.. hyvä! Kiinteä. :) ja joo iha sama vaikee määritellä sanoin.

Suuta kuivaa pakko mennä juomaan vettä. O.o Ja otan samalla vitamiinit mikä tarkoittaa paria lusikallista maustamatonta jugurttia. En laske tätä syömiseksi. Sori vaan, en pysty ottamaan pillereitäni vedellä saan yökkäysrefleksejä. :( Herkkis...

SO true. Mulla (mun alitajunnalla) on ollu vaikeuksia hyväksyä ajatusta että Hän pitäisi minusta oikeasti joten oon kehittäny kaikkia maailman tekosyitä sen käytökselle mun päässä. "Eihän asiat oikeasti voi olla näyn täydellisesti, milloin tämä menee pieleen?" Älkää ajatelko noin ikinä! Ei kannata. Olkaa vaan avoimia ja ottakaa vastaan mitä tulee. Älkää odottako liikoja mut älkää myöskään teilatko mahdollisuuksianne tekasemalla jotain ns. "out of the Blue".

Kello just kolme. Hyvinhän tää aika häviää. :) Heipähei!

Huomenna tahtoisin mielelläni painaa 51.3 kiloa.

Huoh, tää epävarmuus on jo nähty. "Move on".

Hei siis oikeesti nyt mua vituttaa! What the F do you want from me?? Ò.o En vaa tiiä mitä Hän musta haluaa. Kuiteski vaan koittaa nyt tutustuu muhun ennen risteilyä et Sais siellä ku ollaa juotu ja oon "helpompi catchi". en tiiä pitäskö nauraa vai itkee vai laulaa hoosiannaa. okei mitä...

Viel hetki sitte olin vaa onnellinen ku se halus nähä mut mut sit sain taas tän ajatuksen mun päähän ja nyt se on aivopessy mut. Jos se haluis pelkkää seksiä ni se tulis oleen varmaa pienoinen isku mulle ja must tulis taas vähän enemmän troubled. haha. Miks mun on nii vaikee uskoo et se välittää musta? Onks tää kaikki vaan mun omassa päässä?


En sit syöny enää mitää. otin vaa vitamiinit ja söin oke palan kurkkua jes. Kyl on kivan onnistunu olo vaihteeks. Että jos Herra tahtoo vaan panna ni oon ainaki hyvännäkönen eikä tarvitse hävetä suostun sitte tai en. Koska vaik en oo viel läheskään tavotepainos ni tyhjällä vatsalla en oo hullumman näkönen. Toivottavasti vaaka näyttäis huomenna jotakin kivaa.

Mut joo, Maailma vois nyt jo lopettaa tän mun kusettamisen ees taas, nimittäin en millää jaksais! Kuulitko maailma? Kiitos. Nyt annat mulle vähän onnellisuutta.

both "sick" and "tired"

Sairastuin eilen. :( kuume nous tänään. tekstitaito meni hyvin. Pitäis nähdä Häntä huomenna mut saa nähä mis kunnos oon. Se pyys taas siis ulos mua. En tiiä mitå ajatella se kyl vaikuttaa jotenki innostuneelta ja mä oon vähä on off ku pelkään kai p.. :)

Tää päivä alko kahel isol kupil kahvii. Sit söin kaheksan karkkia. Sit join monta tuopillista vettä. Sit se kofeiinin ja sokerin yhdistelmä sai kai mut iha pilveen ja ravasin iha sairaan innoissani ympäri taloo ja tein kaikkee turhaa. Ei tehny mieli syödä mutään. Viiden aikaan kummiski sit söin vähän savulohta ja palan juustoa. Vähän lisää vettä. Nyt energia hävis ja kuume ilmaantu ja taidan mennä nukkumaan. Syömättä oleminen oli helppoa tänään. Pitäs sairastuu useemmin :D tai vaan juoda enemän kahvii ja vettä.

candyday!

Meinasin tänää syödä vaan karkkia. :D aina kun syön karkkiamulle ei tuu nälkä ja en oikeen ees haluu muuta.ja vatsa ei isoonnu.. :) hmm. tiiän ettei tää o terveellistä mut oh well. mul on liikaa abikarkkeja, niitten ostaminen etukäteen on vaarallista syömishäiriöiselle ihmiselle..! :D

en tietenkää aio syödä ihan tolkuttomasti näitä. nyt ehkä menny 20 ja meinasin lopettaa tähän. kello on just 3 ja loppupäivää litkin vettä ja laimennan mun raukkaa sokerivatsaa. hih. Ja luen huomisiin yo-kokeisiin!
moimoi.

PS: mitä mieltä ootte tällasista karkkipäivistä? mielipiteitä!

Where it all started

Kyllä. Kaiken pahan alku ja juuri, saatanan kätyri, helvetin portilla tarjottava tervetuliais-maistiainen...

ESIPAISTETUT PIKKU PATONGIT.

Arkistomateriaalia -08

Haha. Juuri noista leivistä koostuu mun ensimmäinen ahmimismuisto. Kuinka katkeransuloista<3 Leipään minä tänäkin päivänä yleisimmin sorrun. (mut en tänään ^^). Siis otin tämän kuvan koulusta kun meillä oli noita leipiä siellä. Nyt vähän muokkasin sitä ettei joku sattuis vaikka tunnistamaan ympäristöä. Mulla on myös kuva siitä kun syön tuollaista mutta sitä en aijo tänne laittaa monesta syystä.

Tässä kuva jonka oon ottanu samoihin aikoihin kun ton viime kuvan. Mini-minä, juuri täyttänyt 15.

Siis mun varjo. Yay.. Mul on ihan selvästi joku himo laittaa omii kuvii tänne mut silti en uskalla koska no se on selvää. Toi saa riittää ja toikin on kyllä ihan turha. :D Ehkä se korkeintaan inhimillistää mut.

Tänään menny jotain 518 kaloria. Kello on just 4. Ihan jees. Alle kaks sataa vielä sallittu. Nälkähän se siellä vatsaa koputtaa. Mut se on vaan hyvä merkki. Mun ois parasta tottua siihen! Meinasin tänään vähän kuntoilla. Saa nähä. Huomenna matematiikan ennakko koe... aaa siihenki aijon lukea.

Hang in there! Älkää koskaan luovuttako.

Sori ku kirjottelen aina näin paljon!

Mulla on selvästikkin ihan liikaa ajatuksia. Mut en tiiä enään mitä uskoa haha siis puhuttii hänen kans äsken kauan ja se panosti keskusteluun ja linkitettii toisillemme musiikkia ku meil on iha sama musiikkimaku osittain ja siis se kiitti jopa eilisestä ja sano et sil oli kivaa. Et mitäs hemmettiä. Sit se lähti vaa yhes vaihees eikä sanonu heippa mut ihanan rentoa... ei aina tarvii sanoo heihei! melkee parempi näin. Oon silti päättäny nyt et koska aina joudun pettymään silti ni nyt en enään odota mitään mistään. Jos se haluu vielä nähdä niinku se sillon eilen sanoi ni joo siis mikäs siinä tottakai mä tahdon. Silti aijon lopettaa kaikki häistä unelmoimiset yms ei et mä haluisin hänen kanssa naimisiin tai ajattelisin koko asiaa hahah! :D se oli vaan vähän yliampuvasti ilmaistu. Tarkoittaen etten mieti tulevaisuutta. Olen vain tässä hetkessä. CARPE DIEM. Halle ja lujaa. I have seen the light. Kuinkahan mones kerta ku tonki sanon. :P

En oo syöny kuuteen tuntiin ja siis ku katon itteeni peilistä ni tunnen vaan itteni tosi kauniiks. Mul on musta corona-mainos t-paita päällä ja hiukset ponnarilla ja mustat legginssit ja myönnettäköön pitkä punanen tonttulakki päässä. Miksi? Siivosin. Se on ainoo asia joka nyt oli liian vaivalloista siivoo oikeelle paikalleen alakerran ylähyllyn laatikkoon. Joo. Oon kuumaa kamaa. Mut mun kasvot on siron näköset. Sillon on aina kaunis fiilis. Ja se motivoi laihtumaan vielä lisää.

Kirjotin lyriikoita taas. Mun läppäri on täynnä lyriikoita ja runoja. Laittaisin tänne mut kuka tietää jos joskus käytän niitä ku must tulee über super tähti maailmalla ja sit kaikki sais tietää et mul on ollu syömishäiriöitä haha en voi siis. ;D

Jauhan purkkaa. Mul on paljon purkkaa. ^^ hih, se pussi on nyt tossa  silleen et voin aina änkee sitä suuhun ennenku ehdin ees miettii ruoan syömistä. Hei nyt oikeesti menen nukkumaan mun SIISTISSÄ HUONEESSA kaikissa pilvissä kultareunat haha. Huomenna herään ja alan heti laskemaan matematiikkaa. Öitä.<3

tsih<3

hmm? The web I'm in?

So is that what u want honey?

Well I want.. to be thin...^^

Se muuten just iski... Sehän vois olla ihan kivaa. Kunhan mä tästä laihdun. Siis okei nojoo turha miettii tollasii. O.o Äh joo moi<3

"Älä huoli, kyllä se vielä v*tuiks menee"

:D

Puhuin kaverin kans puhelimes joka on kaveri Hänen kanssaan. Joo ja Hän tai sanotaanko vaikkapa ihan vaan hän ei etsi suhdetta vaan enemmänkin seksiä.
Ahaa. Joo. Okei. Haha. Muuta en paljoa sanonu koko loppu puhelussa. Tunsin kuin korvat lehahti punaseks kuumotuksesta.

Ei mulla muuta sanottavaa. Oon koht siivonnu koko mun huoneen. Vois tehä lihasliikkeitä ja sen sellasta ja lukee matikan kokeisiin vielä vähän lisää. Vois syödä iltapalaa haha se oli vitsi uskoitko? Food, please, go fuck yourself. :) Bye.

PS: Abiristeilyllä painan 48 kiloa.

Enkä grammaakaan enempää. Hyi saatana jotain ruokaa. Meditoin ja juon vettä puol toista viikkoa eiköhän se sillä lähde.
moikkasin sitä chatis äsken eikä se vaivautunu ees vastaamaan. :D (EDIT: fb kuulemman vammas. ? ) "Pitää pitää vähän etäisyyttä ettei se innostu liikaa jostain suhteesta". Iha ku minä mitään enään osaisin innostua koko loppuelämäni aikana ku kaikki vaa tuhoutuu. Ei mikään oo aitoa. Ei edes se ainoa mihin oon luottanu koko elämäni ajan eli mun omat tunteet. Täyttä paskaa kaikki.

Oh f**k. -.-

Mä ahmin vähän äsken. tähä mennes menny jotain alle 1000 kaloria. Fuuuu.... suutuin äksen ittelleni nii et heitin näkkileivän suoraan roskiin vaik yleensä ees pureskelen ja syljen ku tajuun mitä oon tekemäs. vittu m un kanssa. piti mennä kirjastoon lukee matikkaa mut luenki nyt kotona. paha puoli: ruokaa suoraa nenän edes ku luen keittiön pöydän ääres. -.- en syö enään tänään. M I T Ä Ä N. huomenna on sit jo parempi fiilis. :)

tänki kierteen lopetti Hän ku aloin miettii sitä ja abiristeilyä ja kuinka mä haluun olla siellä nätti ja laiha ja itsevarma. en voi sillon jatkaa näin ja vaan yrittää syödä terveellisesti vaan pakko RAJOTTAA syömiset ja kalorit johki tiettyyn. Kalorirajat: welcome back.

en saa ylittää 700 kaloria päivässä. siinäpä se. tota aijon noudattaa hyvin, hyvin orjallisesti! >;( suututtaa tällanen jahkaaminen. Helmikuus ei pitäny ahmia. miks mä tein sen miksi miksi.

I'm not sure I know what's happening!

Hän vaikutti jotenki iloselta.. Oltii pari tuntia yhes mestas juomas drinkkejä. Naurettiin. se sano kiitos tai jtn ku tulin tapaa sitä, sil oli varmaan syyllinen olo siitä ku se sillon ns jätti mut. ja sit pyys uudestaan ulos. . mut se ilmas jotenki tosi selkeesti et sovitaan joku toinenki kerta joku tapaaminen. Hymyili leveesti ku lähti juoksee bussilleen ku oltiin halattu. Se vaan vaikutti iloselta.

kai se siis oikeesti haluu yrittää jotain mun kanssa? mä tajusin just et en oo tähän mennes pystyny kuvitteleen muuta ku et se olis tavannu mua vaan velvollisuutena. mut... nyt se oli erilainen. meinasin et voisin pyytää sitä messiin ku ehk mennää kaverin ja sen poikkiksen kans pelaa biljardii :).

Muihin asioihin: mä tajusin kuin tärkeetä mulle on nyt laihtua. siis tänään oon syönyt kaks annosta lohta ja leipäjuustoa ja kaks annosta mysliä ja jugurttia. se on must ihan ok vaik kalorit tos kyl varmaan nous korkeelle. ei ainakaa hirveesti hiilareita!

toivon että huomenna painaisin 52 kiloo tasan tai alle. miu...

52.3 kg, hiljaa hyvä tulee

Siis mun on pakko vaan sanoa

Ihan pakko en välitä et jos alkaa pelottaa jotku vitun mustat magiat ja blaablaa haistakoot ne paskat mut en oo ikinä ollu näin onnellinen. En tiiä mitä tää on mut läheltä liippaa sitä jotain tunnetta mitä en nyt mainitse tässä enkä edes lähde tageihin laittamaan vaikka se sielllä valmiiksi on mut Herra Jumala enkä edes usko tähän perus jumalaan.

Sovittiin ajastakin äsken ja Hän sanoi öitä ja sanoin kanssa öitä ja se pieni sana teki mun illasta vielä hitusenkin paremman. Nyt mä ymmärrän miten jotkut ihmiset pystyy olemaan syömättä tyylii koko elämänsä niinku se yks mies intiassako se oli ku ei ollu kuulemma syöny 70 vuoteen mitään. Joo kuulostaa oudolta mut se meditoi. googlatkaa tai jtn mä meen nukkumaan tarviin kauneusunia. Ja en TODELLAKAAN tahdo syödä yhtään mitään. Tää tunne... Sanoinkuvailematon. Kiitos kiitos kiitos kiitos kiitos universumi. Kiitos minä.

Sunday it is..

Hänen kanssa kahville tai jotain sinne päin mitä lie juodaankaan ihan sama mut kyl helpottu olo taas jostain kummallisesta syystä ku oon koko iltapäivän tuskaillu et kuin tää on niin vaikeeta ja kuin oon niin epävarma. Nyt en sano enään mitään vaan meen nukkumaan nii et saan levättyä ja niin että mun kroppa voi rauhassa toipua siitä sokeri sokista minkä sille annoin ku söin varmaan 150 g irtokarkkia. Muuten oon ollu terveellinen tänään. Tollaset hetkelliset karkkimätöt ei mua haittaa yhtään niin paljon kuin joku leivän syönti. :)

Joskus mun on oikeesti outoo ajatella, et viel vuos sitte olin ihan epätoivoissani ku ajattelin et tällasta ei ikinä tapahtuis mulle koska "tilanne oli liian epätoivonen ja ei korjattavissa". Ei kun mun ei enään pitänyt sanoa mitään tästä hyviä öitä ja sen sellasia moi.<3

PS!

- 100 g...

Paremminki ois voinu olla mut toisaalta menin sit stressissäni vetään kaks hapankorppua ja kaks riisikakkua yöllä ku kirjotin mun koko kouluajan viimistä työtä. ja tänää oli kans vika koe ja se meni Hyvin! siis tajuatteko te mikä ILO!! oon niin onnellinen! :) tein edes jotain okein!!! mä oon siis varmaan ihan hyvä ihminen. :) tänää söin ekaa kertaa tultuani himaan koulusta VIKA KOULUPÄIVÄ BTW!! omfg sori kaikki sanoo mua ihan hyperaktiiviseks näinä päivinä ku vaa hösään ja en voi lopettaa puhumista... mihin jäinkään niin siis söin tomaattikeittoa raejuustolla ja sitten söin kaks hapankorppua ja jugurttia rusinoilla ja nyt kello on neljä. ja nyt meen kaupungille näkee ystävää ja ehkä illanistujaisii tän kaverin poikkiksen luo illemmalla ja muuten samalle paikkakunnalle ku mis Hän asuu. mutta juu :D eipä se mitään.

mun piti vaan tulla kertoo mun aamupaino :( mut sit jäin hölöttää. siis 52.6 kg. alaspäi kumminki. hmh... leipä on vaan.pahasta. ku söin mun keiton tänää olin yksin kotona ja istuin peilin ees syömäs ja sit tajusin kuin tyhmää ahmiminen on. jos aina näkisinxulkopuolisen silmin mun syömisen en söis niin paljon ku säälittäis! kantsii kattella itteensä syvälle.peilin silmiin jq kysyä miksi sä teet tän itsellesi rakas? :(

onneks oon jo laihtunu vähän.. pääsen jopa ehkä alas siihen viiteenkymppiin ystävänpäivään mennessä. :»

It's you, it's you, it's all for you

Mä teen tän Hänelle. Ja itselleni, palvelus kahdelle tärkeälle ihmiselle mun elämässä.

Aamiainen - porkkana, omena

Lounas koulussa - skip

Välipala - Kuppi valkoista teetä

Lounas kotona - riisinuudeleita (riisiä ja vettä), lohta

Välipala - maustamaton jugurtti ja rusinoita.

HALUSIN LEIPÄÄ. Mut ajattelin Häntä. En voi tehdä tätä enää Hänelle koska ehkä tää juttu tyssäis jos pysyisin tällasena. Näin sen tänään ohimennen ja kysyttii vähä kuulumisia ja sekosin sanoissani ja se oli awkward hahah :D mut osasin vaa nauraa koko jutulle. Yleensä oisin panikoinu. Mut elämä on, tiedän et se välittää musta jollain tasolla. Ja se tietänee et mä välitän siitä, joten molemmat vähä hermostuksissamme. Kuhan sen vaiheen yli pääsis ni oisin hyvin kiitollinen elämälle.<3 Ois kiva päästä juomaan johki sisäbileisiin sen kanssa. Niis on yleensä tosi rento tunnelma. :)

Mä en voi sille mitään mut mun sisällä vaan kuplii. Vaik tää juttu ei etene mitenkään täydellisesti ja idyllisesti ni hymyilyttää ja ihan ku jännittäis kokoajan. Oon ihan hölmö. Haluisin niinku päästä TEKEMÄÄN jotain Hänen kanssaan. Ei vaan istua jossain ja juoda kahvia. Onhan sekin kivaa kun seura on hyvä mutta se kans lisää paineita kun milloinkaan ei voi turvautua mihinkään tekemiseen. Te varmasti ymmärrätte.

This thing may be doomed... But it would be nice if it would last.

Äiti huus et tomaattikeitto on valmis. Voisin täyttää vatsani sillä nii et ei tekis mieli jotain muuta ku mul oikeesti on nälkä. O.o ihan outoaa. Oon kummiski syönyt. Nyt pakko alkaa lukee kokeisiin ja tekee biologian työtä.

Sori boob attack mut toi on muuten ihanan laiha <3 tollasena kelpais näyttää ittensä kelle tahansa

PS: aamupaino 52.7 kg

Heipsi!

who will love you? who will fight? who will fall far behind?

Mä oon paksu. :-( en kestä olla paksu. äiti kysy jos oon ahminu viime aikoina. kysyin et ai oonko mä lihonu?¿¿ se sano et ei ku se vaan ihmetteli että miten en laihdu ku syön niin terveellisesti sen nähden. sanoin et joo no oon mä pariin otteeseen. en jaksa niistä nyt vatvoo täs mut oon kyl. ja se ihmetteli et miten muka voin jostain leivästä lihoo niin paljon ku "ei normi ihmisetkään siitä liho erityisemmin." sit se järkytty ku kerroin et saattaa mennä 10 viipaletta päivän aikana. "kyllä sillä ihan hyvin lihoo" sanoin. ja lisäsin "anteeks et en oo täydellinen...". Ei vastausta.

se kuitenki kehu mut maasta taivaaseen ku lauloin sille ekaa kertaa tänään livenä siis. sit ku olin yksin ni lauloin tosi kovaa ja ihmetyin ku must pääsee niin kovaa ääntä ja pysyy nuotissa. :)

tänää syöny kaks leipää, appelssiinin,ananasta, tomaattikeittoa ja lohta. ',Liikaa... aivan liikaa tällaselle läskipossulle.

Hän tuli taas puhuu eilen chatissä. Sitten ihan puun takaa HÄn kysyy jos haluaisin nähdä joku päivä vielä. En tienny mitä sanoa ja sanoin sit vähä epäröiden et joo mikäs siinä. En tiiä mistään mitään mut kai me sit joku päivä nähdään... pelottaa ku oon tälläne läski nyt et se huomaa sen. en syö tänään enään Mitään. Juon vaan vettä. Ja nyt aijon lukee ihan sikana psykologiaa koska lupasin sen eilen Hänelle. Hänelle tehdyt lupaukset ovat tärkeitä. Luottamusta en saa hävittää.

Mun täytyy onnistua. Kohta penkkarit ja abiristeily ja siellä haluaisin olla todella , Todella hyvännäköinen!