Voi hyvää päivää kansa!

Siitä on aivan liian kauan! :) Mut oon nyt palannut. Ja iloisena sen teen!

Mistä aloittaisin? Kirjotukset loppu. Meni ihan ok ja hyvin joissakin. Eilisestä asti oon alottanu kuntoilun. Eilen olin tunnin ja 5 min kotona kuntopyörällä ja poltin noin 380 cal. Tänään olin tutustumiskäynnillä elixiassa sellasella uudella 500 cal yhteisjumpassa ja huhhuh olin kuolla oikeesti vaik se oli vaan 30 min! en tiiä jos palo iha 500 ku olin ekaa kertaa ja iha läkähtyä mut yhes vaihees alko maistuu laatta suus et kyl varmaa jotain tein..? :D

Hänen kanssa menee hyvin. Meen koht sen kans iltakävelylle johonki kauniille kukkulalle kattomaan auringonlaskua. Jep ihan tosi :D haha.
Koitettii yks yö täs harrastaa seksiä ensimmäisen kerran mut koska oltii just tultu ohi on-bileistä ni alkoholin takia ei ihan onnistunu kaikki toiminnot kunnolla hmm. ja ehkä vähä kans jännitti. Mut se lähensi silti meitä kai? I just like him very muuch... :) Ollaan nyt alotettu yhdessä tää takas kuntoon pääseminen. Se on siis jo nyt hyväs kunnos mut sen mielestä se ei ole. :D mut ah sit ku se on sen mielest hyväs kunnos ni siit tulee sellanen kunnon lihaskimppu <3 ;) Meist tulee the bodaajat-pari. :D I like.

Tänää treenien jälkee kävelin jääkaapille jostain syystä ja se ruoan haju sai mut melkee yökkäämään. Sit join vettä. Hyi. Äsken oli pakko syödä vähä protskua ni otin kaks kalkkunaleikkelettä. Nyt neki tuntuu ihan ylimääräsiltä siellä jossain vatsan sisällä.

Ette arvaa oikeesti olin aivan endorfiinipöllyissä ku tulin treeneistä tänään. Viestittelin kaverin kanssa matkalla kotiin. naurseskelin vähän ja silleen. Sit ku kävelin kotiinpäin bussilta aloin vaa nauraa ihan hysteerisesti ja olin siis yksin..! onneks siel ei ollu ketään. En tiiä mille nauroin. jollekki maassa lojuville koiranpaskoille varmaan. Sit kiiruhdin nopee sisään koska olin nii lähel et repeisin nauraa ja koko naapurusto ois heränny arkisesta tylsästä horroksestaan! :D Suljin oven ja hihitin iha hysteerisesti. Nolotti ku veli oli huoneessaan. Sit menin huoneeseeni ja jatkoin nauramista-ei-millekkään.

Rakastan kuntoilua!! :)

Ps: poimin kans matkalla kotiin pajun oksia. Pääsiäinen on täällä kohta eiks ookki? Millon se on? :) Jee<3

Nyt oon lähiaikoina alkanu syömään paremmin. Hedelmiä paljon ja herneitä ja raejuustoa ja kaikkee. Ja vitamiineja. :)

Nyt heihei lupaan palailla vähä useemmin ku mitä viime kerrast on aikaa..!

no haist **ttu sit..

Äitilt tuli just kommenttia mun painosta. sanoin et en mahdu mun farkkuihi ja et ei kummiskaa tee mieli laihduttaa ennenku kirjotukset loppu. "Mut eihä se nii nopee lähde, kyl sun pitäs jo alottaa ku ylppärimekkoaki pitäs kohta mennä sovittamaan ja sit sua harmittaa jos et saakkaan sellasta ku haluut blablablablabla..."

"mut eihä.mun reidet sieltä alta näy!"

"no ei mut jos oot lihonu ni kyl se tasasesti näkyy kans ylhäältä " *piristelee käsivarsiaan*

"..." *alan kävelee keittiöstä yläkertaan ja skippaan leivän ottamisten* "no ehkä mä sit lopetan syömisen!"

"no etkä lopeta! sillo sä lihot vielä enemmän!"

Nauroin ja sanoin et toi on maailman tyhmin väite ikinä. se on. vittu sentää jos oon tällanen läskimooses ni lopetan syömisen ku en kerta ruokaa ansaitse. vitun äiti. vittu. koita nyt sit stressata kokeisiin ja et saa syödä. Vittuuuuuuuu. >8[ sori taas. pakko purkaa viha. tiiän et en oo nii hoikka ku ennen. mut helevetti ku äiti sanoo et mun ei pitäis syödä niin paljo ni se osuu johki hermoon ja vittu voisin kuristaa jonkun. kyyneleet. Onneks mulla on Hän.

Hän lähti just. Oli kyl ihanaa nähä sitä taas. Oli ihanan rentoa ja puhuttii ja.maattii mun sängyllä jne. Kattelin sitä ku se sepitti jotain ja piti estää itteeni ku hymyilytti ku joku hangonkeksi. Onnellisuus on kivaa. Kesti taas monta yritystä ennenku se maltto lähtee. miu. Se sanoo et mul on hyvä kroppa mut haluun parantaa sitä kyl vielä paljon. pienentää. vittu katotaa mitä äiskä sanoo ku kutistun sen silmissä. saaaaaatana >:-( argh. mä kostan sen tyhmät kommentit. vittu MUA SUUTUTTAAAA en haluu olla läski. VITUN.LÄSKIT. ahdistuskohtausss... aaa. mutku ei yhtää tee mieli rauhottua..Kirosanat vaa jyllää mun pääs.

vastailen kommentteihin sit ku pääsen tietokoneelle. kirjotab tän taas nopee kännykällä. nyt alkaa himoluku kokeisiin. voehhh vhitu. ei tää raivoomine auta mut ARRRRRRRGGGgHjjdkdlfnxldödfowldndkfxfx. moikka. hope u all are doing great<3

pikapäivitys!

Heiheiheiiii! blogi on ollu vähän syrjässä, tosiaan... sanoisin vaan et mulla on kaikki ihan hyvin jos ei oteta mukaan koulujjttuja jptka stressaa nii in i reven sori ruotsia :D siis aika vaan loppuu kesken ja yo kokeet puhaltelee jo niskassa yyh. Hänen kanssa menee hyvin ja oon tosi onnellilen just nyt. yhe vaihees olin tosi epävarma mut se oli vaa mun omaa syytä. se kysy eilen ku nähgii yhis juhlis jos haluisin lähtee kesällä venäjälle sen kanssa viikonloppumatkalle. ilahduin iha sikana et se on suunnitellu et ollaa sillo vielä yhdessä :) voi se oli nii helpottavaa kuultavaa. se tulee meille huomenna puoleltapäivin pariks tunniks. (: humm <3 me so happy. se on vaan niin huumaavan ihana ihminen. tuntuu ku oisin pilvessä aina ku tuoksutan sitä. iha ku meiän geenit ois jotenki matching ku oikeesti ei tää voi olla normaalia. hih nyt meen nuknumaan. ps paino ei oo paljoa laskdnu mut ei noussukkaan. Hänen mielestä mul on täydellinen tiimalasivartalo yms. en iha yhdy mut alan jo vähä enempi uskoo siihen. Haha silti haluun kyllä laihtua. Ainaki 5 kg.

Mihin mun vatsa hävis..?

Oon niin "mennyttä miestä". Olin just koko päivän Hänen kanssa ja puhuttii kaikkee syvällistä suhteista ja se ja mä ollaa molemat iha :)) toisistamme. Tää lupaa tlsi hyvää. Se esitteli mut tyttöystävänään työpaikallaan. Käytii kebabilla. Tyylii ainoo mitä oon syöny tänään. tuli vatsa kipeeks. Nyt ku katon peiliin ja kiristän mun lihaksia nään vaa hyvät abs:it. Miten keho voi muuttua näi nopee? Ehkä se o vaa kiinni siit et vatsa ei oo täynnä nyt. Jännää. Silti rutkasti laihdutettavaa. But he is so lovely, se soitti mulle öianoo ja olin iha o_O ku katoin ku sen sormet kiiti pianolla. Se oli kaunistaaa. Mäy. Nyt meen lukemaa. :)

kilpaa lumen heijastamien auringonsäteiden kanssa, säkenöi hymyni linnunlaulun säestämänä

Otsikko on suoraan tän päivän merkittävimmästä ja oudoimmasta hetkestä muodostettu. Kävelin ulkona, mitä kaunein sää ja kevättä rinnassa. Olin kotiinpäin menossa kaupasta. Kyllä olin ostanut karkkipussin. Elän karkilla nykyään... (paitsi en enään tän jälkeen.) Saan tekstiviestin joka on Häneltä, toivottaa mulle hyvää naistenpäivää. Tekstaillaan sitten siinä ja kysyn mitä Hän tekee. Hän vastaa, ja kutsuu viestissä itseään mun poikaystäväks. Kestää hetki tajuta. Suupielet nousee ja oon ihan ymmälläni. Seison pitkään meiän ulko-oven vieressä rappusilla ja vaan hymyilen itsekseni. Kirjottaessani viestiä takasin mietin silti kuinka paljon uskallan sanoa.. Saan silti itteni vakuutettua et Hän varmasti tarkotti sitä, ei se ois muuten kirjottanu siihen sitä sanaa. Kävelin ensimmäistä kertaa sisään meiän talon ovesta seurustelevana tyttönä.

Eiköhän me nyt sitten olla yhdessä Hänen kanssaan? Ne jotka on lukenu mun viime blogia saattaa muistaa kuinka kauan mä jauhoin Hänestä. Aika uskomatonta et voin periaatteessa nyt kutsua sitä mun poikaystäväks. EI OO TOTTA :O sori. Tää mun aivokapasiteetti on vähän hidas. Hän. :) Hän ja minä. (pakko laihtua. Vihdoinkin siihen on konkteerrinen syy! <3 Rakastan elämää.)

Tää on niin jännä tunne. Tätä mä oon odottanu melkeen 19 vuotta. Vauvana se odottaminen oli tietenkin vähän epätietoista... :D Eli sanotaan noin 12 vuotta, ensimmäisestä kouluihastuksesta asti. Voi niitä aikoja. Ja voi kuinka pitkältä nää vuodet on tuntuneet. Olla se hylkiö ketä kukaan ei halunnut. Sitten aloin yläasteella kasvaa hieman ja koin ensimmäiset treffini ja säätöjä. Olin netissä "yhdessä" erään pojan kanssa. Siitä ei enempää oisin liian tunnistettavissa. Mutta ei me oikeesti oltu. Sit alko The Lukio. Ja näin Hänet. Kolme vuotta ihastelin kaukaa. Joskus ykkösellä - kakkosella oltiin samoissa bileissä ja kännissä jotain juteltiin. Ihastuin vaan enemmän ja enemmän mut olin ihan varma ettei meistä ikinä tulis mitään koska olin aina ihan kipsissä ku se oli lähettyvillä. Olin epätoivonen. Hänellä oli säätöjä muiden kanssa. Yhdessä vaiheessa Hän meni yhteen mun ystävän kanssa. Olin aika murtunut. Se ei jatkunut kauaa. Viimein viime joulun jälkeen alettiin olla samoihin aikoihin baarissa kavereiden kanssa ja juteltiin vähän. Ja uutena vuotena sain mun ekan pusun Häneltä. Hän pyys mua ulos. Siinä sitten mitä nyt lopetti meiän jutun kerran ja tuli sitten takasin "anomaan" uutta mahdollisuutta. :D Ja tässä sitä nyt ollaan. Yhdessä.

En silti ehkä osaa ihan sanoa sitä poikaystäväkseni. En tiiä, ku ei olla siitä sillein vielä kasvokkain puhuttu. On se aika outoa silti. :D Koko juttu on outo. Mutta kieltämättä erittäin ihana. :) Me ollaan niin samankaltasia. Se on alkanu huomata sen vasta nyt. Oon tienny sen jo kolme vuotta. Miehet on hitaita!

Pitäisköhän mun alkaa kutsua Häntä etunimen ekalla kirjaimella? Haluisin. Koska en tiiä... "Hän" on niin kovin abstrakti. Kirjain antais jonkinlaista persoonaa. Ja oisin tosi ylpee saadessani ilmottaa koko nimen toista nimeä myöten mutta enhän mä sitä voi tehdä... :)

Ehkä joskus sitten.

Ei tässä muuta. Kieltäydyin just äidin tuomasta kuivakakusta. Tosin, tein sen koska se maistu paskalle :D mut anyways. Joo söin silti äsken karkkia. Mut en aijo syödä paljookaa normi ruokaa enään. Karkitki koitan jättää pois nyt. Siis nyt mul on oikeesti tavotteelle syy. Et sit kesällä ku mennää rannalle voin ylpeenä ottaa vaatteet pois UUSIEN (tahtoo<3) bikinien päältä ja halata Häntä muitten edessä tietäen et Hän on musta ylpeä. Mhm, vielä on aikaa kesään. ONNEKSI. Tää projekti tarvii aikaa...

PS: Hyvää naistenpäivää kaikille naisille <3 (ja naisenmielisille) :)

whoops.

Lopetin just syömisen. siis niinku "kokonaan". Mä vaan lopetan nyt. joskus tulee olee pakko syödä jonkun tilanteen tai oman hyvinvoinnin takia. Mut vaan välillä joskus. Nappaan jotai pientä sieltä täältä. En voi elää näin, kaikki mun farkut tuntuu niin kireiltä polvesta ylöspäin et en kestä pitää niitä päällä koska se tunne on niin ahdistava ja tuntuu et kyyneleet vaan alkaa pursuumaan silmistä ku ällötän itseäni. Nää farkut oli mulle joskus löysät kun muistelen. Voi herrajumala mä olin niin laiha joskus. Enkä ollu tyytyväinen. SEN SIITÄ SAA vittu. En oo aikoihin ollu näin vihanen. En pääse tän raivon yli mitä mä oikeesti teen tulee kestää iha vitu kauan ennenku pääsen eroon kaikesta tästä IHRASTA vittu!! Mitä mä teen?????????? :'( aaa voisin repiä kaiken irti omilla kynsilläni ja polttaa avotulen yllä. seon vähä hitaampi ja vaikeempi prosessi polttaa kun se on kehossa. Vittuvittuvittuvittuvitivigivktvvgkfkeowlnxjf.

saatana. Miks oon tehny tän ittelleni? Ei o totta mikä epätoivon tunne. En kestä. Ja pitäis olla itsevarma olo HÄnen seurassa. Hän soitti eilen illalla ja kysy jos halusin nähdä. Hän ajo tänne meille ja mentii kävelemää joenrantaan puhuttii jotai randomia. Nähää ehkä tänäänki? Oon huono puhumaan, haluun vaa sen luo makaamaan sen syliin. siinä mä oon hyvä. Se koittaa saada kämppäänsä tyhjäks kaikist ihmisist et voisin joskus mennä niille. en tiiä mitä se tarkalleen ottaen suunnittelee mut mulle sopii kyl. Vähä kaikki. Voiku oisin jo unelmakropassani ni ei tarttis miettiä mitään. Oon järkyttävä valas. Painan 54.1 kiloa. Mä en TAJUA ku se o. yhtäkkiä räjähtäny ylös toi paino. En vitussa ymmärrä. Mä aijon vetää sen alas vaikka henki menis. Yep u heard me. Mustahan tulee se ihana laiheliini taas. Hahah ja kaikki näkee mt vielki sellasena laihana mut se ei tiedä mitä mä saan kestää. 7 kiloo on suuri muutos. Mä mikää laiha oo enää. Läski iso pulla. vihaan mun kehoa. ainoo hyvä asia siinä on rinnat jotka on nyt sopivan isot :D ja ranteet ja kädet ja ehkä sääret. kaikki muu iha perseestä. varsinki se perse ja reisi osuus. nyt lukemaa psykologiaa vaik kui rakastanki itteni mollausta ni paras vaan lopettaa etten vedä lisää sitä puoleeni. Mut ****** tää on vaan niin syvältä olla läski.

EDIT:// pelkään etten pysty oleen syömättä. nyt ku on vähäki tyhjä olo aivot sanoo et mee täyttää se vatsa. Iha ku sen kuuluis olla täynnä kokoajan? Eihän se oo normaalia et se on aina täynnä. :( Mä kirjotan tänne taas kokoajan..... Iäh. Mul alkaa tulla sitoutumiskammosia ajatuksia päähän. Ihmettelinki jo et missähän ne viipy. Haluun ne pois. En oo koskaan ollu näin lähellä seurustelua ku nyt, ei et olisin nytkää sillee rimaa hipomassa mut kuiteski, eniten potentiaalia täs on nyt ku koskaan. Se ON pelottavaa. ja vähän ahdistavaa. Mut samalla ihanaa. Ja tykkään Hänestä kovasti. Miuh. Kuha vaa osaisin rentoutuu sen seurassa iha kunnolla muutenki ku sillo ku tylii nukutaan yhes.

close my eyes, this can't be happening

Vihdoinki se tunne pilkahti takas mun sydämeen, en vois syödä edes kurkunpalasta just nyt. Tuntuu et mitä tahansa laitan suuhuni se kerääntyy mun vatsaan, takapuoleen ja käsivarsiin. Ja sisäreisiin. Meen just nukkumaan pois tän kamalan päivän. Huomenna meen salille aamulla aikaseen. Ties vaikka heräisin kaheksalta! Täs yks päivä järkytyin ihan kamalasti. Olin syöny aika paljon päivän aikana, ja just ennenku menin vaa'alle olin juonu varmaa kaks tuopillista nesteitä. Ja punnitsin itteni vaatteet päällä. 55.9 kg. Pelästyin. Tajusin et vaatteet ja pari litraa nestettä ja ruoka ja kaikki systeemissä oleva paino aika paljo. Rauhottelin itteeni. Silti... Melkeen 56 kiloa..!? Minä?? Ei! Ei ei ei eiii......

En halua mennä nyt vaa'alle. Menen silti kohta, ihan vaan et jospa saisin nähä kerran 56 sielläkin. En kyllä usko että se sitä nyt näyttää, mut anyways. Täähän on hyvä asia. Sit ku oon takas mun ihanne 47:a, voin sanoa laihtuneeni noin 8 kiloa! :) Se on varmasti ihan helppoa, kunhan pääsen vauhtiin. Kestää luultavasti noin kuukauden jos oon tosi hyvässä vireessä, luultavasti silti menee jotain kaks kuukautta veikkaisin. Kaks kuukautta mun elämästä ei oo mitään, sit toivottavasti pysyiskin niin alhaalla.

Oon niin läskin näkönen nyt. Kaikki ihan turvoksissa naamasta reisiin asti. Kuvotan itteeni ja ihmettelen miten Häntä ei häiritse. Ehkei se huomaa samalla tapaa? No, se TULEE huomaamaan ku oon laihtunu. Aivan varmasti. Koska se tulee huomaamaan kuinka paljon itsevarmempi mä oon ja myös kauniimpi. Sitä odotellessa... vatsa sisään ja hymy huulille ahdistusta peittelemään. Leuka pystyyn jottei kaksoisleuka näy. Näyttele. Esitä, jotta voisit joskus olla.

sorry.

Pakkohan mun on se eilinen postaus perua. en onnistunut tänään. ja ette arvaa, mut käytiin äsken kaupassa ja ostin karkkipussin. ja mä oon vaan niin onnellinen nyt suoraan sanottuna ku saan syödä näitä. Mä katon tota pussin sisältöä ja mä rakastan sitä. tää on oikeasti kovin vaikeeta tää alottaminen. pitäis vaa hissukseen eikä tollee repäsemällä. eihän se koskaa onnistu sillon. silti, syön nyt vaa karkkia ni et en vedä mitää muuta sisälleni nyt. aijon silti alkaa laihduttaa, tää päivä ei nyt vaa alottanu sitä. Mut Hän ilmasi taas tänää et haluis nähä mut. Kiva huomata et se haluu kans jatkaa tätä juttua. Nyt jatkan karkinsyömistä ja kokeisiinlukua. muuten koulun ennakkopisteet tuli ja mul oli menny hyvin äidinkieles eli siis ruotis jee <3 edes jotain osaan tehdä kunnolla...

Dat's it. I need a purpose and it's gonna b "skinny".

Tosiaan. Mä oon niin ahdistunut muutenkin mun elämästä et tää syöminen ei auta yhtään. Mulla on niin turha olo sen takia. Tuntuu etten ansaitse mitään. Alotan huomenna. Alotan alotan. Ihan vannon nyt kautta kiven ja kannon, tuun huomenna heräämään ja ajattelemaan et no mut haluun riisipuuroa. Mut haluun cornflaksejä. Nomut kun mä tahdon näkkäriä ja jugurttia ja haluan vaan syödä koska en oo muuta tehnytkään elämäni aikana ja tiedän tasan tarkkaan mun aivoissa tapahtuvan prosessin ja tuun ajattelemaan et no ihan sama syön nyt vaan aamulla ja sit vähemmän illalla tai en mitään ja sit silti syön koko päivän putkeen vaan kaikkea. Näinkö laihdutaan ja ollaan onnellisia?

Really?

Ahahahahah sori. :D

Jotain on tehtävä.

Oikeasti.

Haluan olla näin ihana ja laiha.

Mä alotan huomenna. It's going to be torture. I'm gonna hate everything and I'm going to feel like ripping my head off of my shoulders and throwing it out through the window. I'm going to feel lost, pretty much. But it doesn't matter because I will have a purpose. I will serve a purpose in someone elses life. I will make someone else proud, and myself too.

How does it feel to be

different from me?

Are we the same?

Huomenna teen niin, etten välitä paskaakaan omista haluistani. Teen niin kuin mun pitäis tehdä.

Moni asia pelottaa. Ei sais. Mut ahdistaa niin sairaasti et nytki vaan istun täs ja kirjotan jotain ihan tyhjänpäistä vaik mun pitäis nukkua ja kerätä voimia huomiseen koska tarviin niitä koska pitä lukea ja tehä kaikkea muuta velvotteita ja järkeviä päätöksiä ei hemmetti mä meen just vittu nyt

Ana... how I have missed you. Just look at the result of your absence.

Tällanen pieni kutkuttava inspiraatio ku tota listaa kattelee. Ei tässä muuta.....

day1: 500 calories(or less)
day2: 500 calories(or less)
3:300 calories
4:400 calories
5: 100 calories
6: 200 calories
7: 300 calories
8: 400 calories
9: 500 calories
10: fast
11: 150 calories
12: 200 calories
13: 400 calories
14: 350 calories
15: 250 calories
16: 200 calories
17: fast
18: 200 calories
19: 100 calories
20: fast
21: 300 calories
22: 250 calories
23: 200 calories
24: 150 calories
25: 100 calories
26: 50 calories
27: 100 calories
28: 200 calories
29: 200 calories
30: 300 calories
31: 800 calories
32: fast
33: 250 calories
34: 350 calories
35: 450 calories
36: fast
37: 500 calories
38: 450 calories
39: 400 calories
40: 350 calories
41: 300 calories
42: 250 calories
43: 200 calories
44: 200 calories
45: 250 calories
46: 200 calories
47: 300 calories
48: 200 calories
49: 150 calories
50: fast

kotipizza... FML.

Jep.ja mun idea oli. tähän loppu mun syömiset tänää ja hitto miks ei huomennaki. voisin alottaa jonkun kunnon dieetin! esim abc. se tuotti tulosta viimeks ja pystyin pitää kalorit alhaalla. mä niin tarviin mun laihuuden takas eikä se tuu kokonaisia pitsoja vedellessä. mul tosiaan oli väähän krapulainen fiiilis ja se sit provosoi mun aivoja. nyt on kyl vieläki huonompi olo. :D huhhuh.

Haluisin antaa Hänelle ns lahjaks iha sairaan hyvän kropan. Sellasen kiinteen unelman. sit ois kans helpompaa olla ihan oma ittensä ja itsevarma. mjääh. alotan abcn. ehkä muokatun version? ku joku 200 cal day on aika haastavaa mulle just nyt. ja joskus jopa paastopäiviä..! miten selviin oikeesti ku kaikki mun ympärilläki kyylää varmaan. hyi ihan sama ku pakko päästä eroon tästä läski ihra massasta. meen lukee kokeisiin nyt ja googlaa dieettejä.

Your scent on my pillow...

Kerro (ilman materiasyyllisyyttä), mitkä viisi tavaraa ostaisit, jos sinulla olisi kaikki maailman rahat. Tämän jälkeen haasta kymmenen muuta bloggaajaa.

Sain tän haasteen The Blue-Haired girl:iltä. :)

1) Siis varmaan kaikki superkalliitkin ihanat korkkarit mitä vaan maailmasta löydän. Ainaki Lady Gaga korkkarit by Alexander McQueen ja kaikkii muitaki ihanuuksia! Esim heel-less kengät ja bordellon Teeze kenkiä. Ja kaikki ihanat Jeffrey Campbellin Lita kengät. <3

2) Palkkaisin Personal Trainerin joka kattois mitä syön ja pakottais mut salille kokoajan. Piiska kädessä.

3) Rakennuttaisin ittelleni oman kuntosalin mun (unelma)talon yhteyteen.

4) Ostaisin jonkun ison badass järkäle moottoripyörän. Pikkunen minä sen selässä ois aika huvittava näky!

5) Ostaisin koiran.... <3 Jonkun sellasen ihanan täydellisen joka rakastais mua ja jota mä rakastaisin. :) khihi.

Noniin se siitä! Tahdon paljon muutakin mut noi nyt tuli mieleen ensisijaisesti. Haastan kaikki mun lukijat! Teitä nyt on 12 mut ihan sama... :)

Oltii eilen porukal meiän vakkaribaarissa. Minä ja Hän mentii kind of yhessä sinne. Kaikille alkaa valjeta et me ollaan joku pari tai jotain. Hänen siskoki oli siellä joka on muute iha mahtava tyyppi ja se kysy sit et ollaaks me nyt officially yhes. Molemmat oltii iha et "ööööh no siis..." sit sanoin vaa et eiks me päätetty ettei määritellä meiän juttua. Ja niin. Mut silti meiät nähdään tyylii parina tai ainaki jotain sinne suuntaan. Ajatelkoot ne mitä huvittaa. Ei me olla vielä pari. Vai? Se tuli meille yöks. Houkuttelin sen meille ku kerroin kui mukava sänky mul on verrattuna sen sänkyyn. :D hahah. Baaris ne muut otti kuvia ku me suudeltiin. Jotenki täst on tullu niin huomattavaa nyt et kai munki on myönnettävä ittelleni et mul tosiaan on ihan konkreettista juttua Hänen kanssaan. Se on ollu vaikeeta tajuta. Oli vaikeeta ymmärtää et se makas mun vieres aamulla. En kyl oo koskaan tuntenu mitään niin suurta ku joku muu on mua koskenu. Jos vertaa siihen mun ensimmäiseen seksikokemukseen sen yhen ääliön kanssa johon vähän niinku hoppuilin koska halusin vaan kokea jotain, nii nää mitä me nyt ollaa vaan maattu vierekkäin ja silitelty toisiemme selkää tai sen sellasta on ollu niin erilaista, ku yö ja päivä ja tää päivä stna häikäsee silmiin nii et sokaistun. :D Hän sano eilen yöl et sen tekis mieli jotai vähän intiimämpää mut mun vanhemmat sattu nyt nukkuu seinän toisella puolella. + et meitä nukutti. En tiiä haluutteko oikeesti tietää tällasii mut nää nyt on mun elämän suuria kohokohtia et kestäkää. Kaikki kuitenki salaa haluu tietää muitten elämistä ku ihminen on utelias olento. Tai näin toivon ja oletan koska muuten tää ois aika häiritsevää.

Mut tää mun ensimmäinen seksikerta oli ihan kamala. Se vaan sattu niin vietävästi et luulin kuolevani.. :D Varmaa koska en oikeestaan välittäny siitä pojasta. Ja se oli vähän ylipainonen jopa. Ja sen ego oli liian suuri. Ja se luuli osaavansa jotain koska panee kaikkia tyttöjä ketä tulee vastaa tyyliin. Kadun et annoin neitsyyteni sille. Se ei sitä ansainnut. Se on valehdellu mulle ja kohdellu ku paskaa joskus aikasemmin. Mut siinä vaiheessa en välittäny koska no tiesin et se olis vaan seksiä. Ja olin ollu siihen pikkusen ihastunut ja sen jatkuvat seksipyynnöt oli imarrellu mua. Ja tiesin et se oli aina nähny mut erilaisena ku muut tytöt, se oli oikeesti ollu ihastunu muhun. Ja mäki olin satuttanu sitä ainaki kolme kertaa ellen enemmän. Jättäny aina yksien treffien jälkeen. Ku en vaa tuntenu mitään! Sit kuitenki aina halusin yrittää uudestaa jos se ehdotti. No ihan sama. Anyways juttu on vaa se et sulan Hänen sylissä. Sen tuoksussa on jotain joka vaa iskee muhun. Mun tyyny tuoksuu Häneltä. Taidan ottaa pienet torkut...

Hän ja mun "iskä" esittäyty toisilleen aamul ku Hän lähti ja iskä oli keittiössä. Osa must halus sanoo Hänelle et ei tää oo mun oikea isä. Toinen osa tunsi suurinta syyllisyyttä ja sääliä "isää" kohtaan. Tää elämä on niin perseestä joskus. Onneks "isä" ei tiedä mitään. Ja Hän ei tiedä yhtään mihinkä perhedraamavyyhtiin se sekautuu. Jos meist tulis jotain suurempaa joskus mä haluisin kyl kertoo. Sit seki sais kantaa tätä salaisuutta ja syyllisyyttä siitä et tietää eikä voi sanoo mitään. Eihän se sille kyllä kuulu edes et mitä syyllisyyttä sen pitäis kantaa...

Hän kehu mua yöllä, sano et mul on.. jotai tosi hyvä kroppa tai täydellinen ei kai se nyt iha nii sanonu. En ihan tienny mitä pitäis sanoo ni kiitin vaa ja kehuin takasin. Kai ne pojat sit tykkää jos on jotain ylimäärästä?? Tai sit se tunnusteli kyl aika paljo vaa mun selkää ja se on mun yks parhaimpia kohtia kehossa. Joten hmm, kyl se kans takapuolta koski ja reittä joskus vähän jolloin mul oli vähä epämukava olo koska must tuntuu et ne vaan levii leviämistään... Ja vatsaaki se hipelöi ja hyi se tuntuu mun mielestä tosi isolta möykyltä :(. Painoin tänään 52.3 kg. Miks en vois vaan taas painaa sitä 47 kiloa?? Se olis niin täydellinen. Mut sitteki varmaan haluisin alaspäin siitä. Huoh.

Nyt luen vähän psykologiaa ja sit kaverin synttäreille... En aijo juoda varmaan yhtään. Eilen meni tarpeeks ja yritän säästää. Eilen kävin kans punttiksella ja nyt lihakset kipeet. ^^

Heiheii<3